Учитель Виссарион об отношениях в семье

Друзья, если вы не знаете куда разместить вашу тему, то просим вас размещать ее сюда. Так же просим размещать сюда темы, касающиеся искусства, творчества и т. п.
Закрыто
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 07 июл 2017, 10:32

-- Хочу предложить теософам пообсуждать тему семейных взаимоотношений. В первую очередь между мужем и женой. Потому что воспитание детей это очень большая отдельная тема.
Вы знаете, что я с большим уважением отношусь к миссии Виссариона. Побывал у него в ОБЩИНЕ, снял 14 часовых серий об этом. Несколько лет (в 2000-ных) общался с питерской группой. Я не разочаровался в этом эгрегоре. Хотя лично для меня, как и для большинства здешних участников форума, он не подходит. Тем не менее у виссарионовцев есть чему поучиться. Не копировать ВСЁ ПОДРЯД, а именно сравнить свои взгляды и их.
Конечно тема не будет актуальной для тех, кто пытается двигаться в сторону практического оккультизма. Им строго предписано сексуальное воздержание и может быть даже холостятская жизнь. Но мне например это совершенно не интересно -- развивать какие-то сверх способности, пытаться стать продвинутым учеником и попасть в Ашрам Учителей для учебы. Думаю таких здесь не очень много.
ИТАК, я буду выкладывать какие-то цитаты из "Последнего Завета". А желающие могут комментировать -- подходит это для духовно устремленных людей, живущих в городах или нет. И почему?
Если категорического возражения не будет -- начну. Если участники (мои постоянные недоброжелатели -- Владимир и ему подобные) будут против -- тему закроем.

ххххххх

-- Для начала хочу поделиться собственными наблюдениями за этим эгрегором за время его существования (с начала 90-х). Эгрегор -- МЕНЯЕТСЯ в лучшую сторону. Многие "глупости" первых лет СКОРРЕКТИРОВАНЫ. Поэтому какие-то ПЕРЕГИБЫ, связанные с первоначальным ФАНАТИЗМОМ, теперь остались далеко позади. И лучше о них не вспоминать. Это как какие-то творческие ошибки любого человека, которые он совершал в детстве и молодости. Любой эгрегор тоже проходит этапы начального несовершенства.
Поэтому я буду приводить ЦИТАТЫ из тех глав "Последнего Завета", которые написаны в последние годы.
Чтобы цитаты не мешали обсуждению, буду помещать их внутри спойлера.
Часть 24-2 (2014 год)
37. Конечно, общаясь, как с детьми, можно устанавливать какие-то сухие ограничения, заборчики ставить: «Всё – туда нельзя». – «Почему?» – «Да потому. Нельзя – и всё, достаточно».
38. Вы выходите из этого возраста. Последний Завет предполагает раскрытие очень многого того, что раньше никогда не открывалось. И именно в силу того, что бессмысленно было это открывать. Нельзя и всё – этого достаточно было, многих это успокаивало.
39. Но ваш ум развивается, вам хочется понимать: почему? для чего? И Последний Завет как раз и располагает к тому, чтоб человек думал, чтоб он старался глубже понять то, что происходит и с ним, и вокруг него. А значит, подобного рода пояснения порою требуются.
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#1
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 07 июл 2017, 11:17

-- Предлагаю первые несколько цитат пока не обсуждать. Потому что не получится привести наиболее точно описывающие взаимоотношения мужа и жены выписки. После нескольких отрывков я сделаю пояснение...
2014 (часть 24-2)
80. «Правильно ли женщине не задавать вопрос по разнице пониманий, а дождаться, когда мужчина сам проявит инициативу задать вопрос Учителю?»
81. «Правильно ли женщине не спрашивать Учителя по поводу того, что у неё отличается восприятие? Но это принципиально. Женщина может спросить о своём понимании, это можно спросить. Почему же нельзя?
82. Если в разговоре с мужем женщина усомнилась в том, что видит что-то правильно, она это и спрашивает, ещё раз уточняет что-то».
83. «Значит, неправильное понимание, что, если у женщины есть такое смущение, она любит нечисто?»
84. «Нет, неправильно.
85. Тогда детей не надо воспитывать. Потому что если вы в детях что-то видите, смущаетесь их поведением и ничего не предпринимаете, то в этом случае нельзя сказать, что вы любите их очень хорошо, чисто (вы все их действия принимаете на «ура»).
86. Но вы их поправляете из любви, потому что вы беспокоитесь о них, вам хочется, чтоб у них всё было хорошо и они не допускали каких-то ошибок.
87. То есть это говорит о том, что в принципе нельзя воспринимать чистоту любви как какую-то вседозволенность, где вы в принципе не видите никаких ошибок в действиях другого человека, кого любите. Так нельзя рассматривать чистоту любви, это неверный взгляд.
88. Конечно, мужчина может ошибиться, но, ошибаясь, человек находит мудрость. То есть он должен ошибаться на данный период, на данный момент времени. Ошибок много надо сделать ещё, чтобы понять что-то недостающее.
89. Женщина в чём-то одном ошибается, он в чём-то другом ошибается. Но если вы видите эту ошибку, это нормально. Вы не должны осуждать, вы не должны унижать его в своём восприятии через эти замеченные вами ошибки.
90. Не говорить: «Какой ты дурак» или «Бестолочь». Чтоб вы внутри себя не стали унижать его. Да, он ошибается, да, он упёрся и делает неправильно как будто бы, но, если он упёрся и это делает, значит, ему это просто нужно сделать.
91. Ему именно нужно, чтобы понять какую-то деталь, которую именно ему надо почувствовать и понять. В таком случае это нормально. Без этого он не двинется дальше.
92. Значит, надо позволить ему это сделать. Значит, надо как-то рядом обыграть ситуацию, вовремя поддержать, повести себя правильно и помочь эту мудрость приобрести.
93. Но это как раз ваше умение общаться друг с другом, умение понять друг друга, не осудить, не посмеяться над ближним, поддержать правильно. Это то, чему надо тоже учиться.
94. Поэтому нормально, что он делает ошибку».
-- Дальше вопрос о ситуации, когда жена не сдержалась и поступила очень грубо.
часть 24-глава 9
41. «Если жена в момент срыва ударила мужа сапогом, который был в руках, и облила водой, то можно ли считать провокацией к таким действиям то, что муж на просьбу жены разобрать её напряжение проговорил: «Да, ситуация комичная», засмеялся, сказал, что надо окучивать топинамбур, и пошёл».
42. «Никакого оправдания такому действию быть не может. Ударить другого возможно, если при каких-то обстоятельствах вы защищались или где-то даже пытались защитить другого (ребёнка, к примеру, жена пыталась защитить), пришлось делать какие-то усилия и они привели к тому, что мужчина получил какую-то затрещину.
43. Там мы ещё можем посмотреть детали допустимости применения каких-то действий. Но это так пока Я говорю – мы можем посмотреть допустимость.
44. Какая проговаривается ситуация – категорично недопустимо такое действие. Это, простите Меня за такой простой образ, пьяный грузчик так вот пришёл домой, жену треснул, потому что как-то его засмущало её поведение. А тут женщина ударила. Нечто подобное.
45. Какими бы вы ни считали себя утончёнными, умными, если вы ударили другого человека, вы просто грубиян невоспитанный с очень слабым духовным миром.
46. Туда же относится способность обозвать кого-то чем-то нехорошим. Когда вы говорите унижающие фразы ближним, обзывая их как-то, это всё туда же может относиться, к вашему грубому, невоспитанному внутреннему миру.

63. Окультурить  свой духовный мир – это величайшая задача, которую упорно человек обходил тысячи лет. Говоря о прекрасном, он почти ничего не делал к тому, чтобы это прекрасное развивалось.
64. Волею обстоятельств единицы умудрялись становиться мудрыми и пытались бороться, побеждать себя. Но это единицы. А ведь рождены миллиарды. И рождены все Богом, Волею Отца. Но значит, у всех одинаковая ответственность: все должны быть такими. Вот сейчас вы и сталкиваетесь с этой задачей.
65. Поэтому сколько раз Я всегда делаю вам ударение – будьте внимательны, когда вы хотите выразить своё негодование по поводу действий ближнего. Тысячи раз чтобы себя сразу тормознули и проверили, что сейчас ведёт вас. Если вас ведёт негодование, вы начнёте говорить глупости обязательно.
66. А вас не может какое-то чувство не вести, не может. Вы не можете просто рассуждать без чувств. Самая первая реакция – идут чувства. Либо вам нравится, либо вы равнодушны, либо вам не нравится. Три варианта реакции, они влияют на ход мышления.
67. В чувственном мире духовно развитой личности преобладает положительная реакция. Для человека, даже если его мышление зависит от чувств, наиболее правильное мышление формируется при положительной реакции. Хотя оно продолжает быть условно разумным.
68. Исключительная разумность возможна только в одном случае – когда ни одно ваше чувство не играет определяющую роль. Но вы так не живёте и никогда жить не будете.

70. Поэтому вы можете рассуждать (учиться рассуждать нужно уметь), но вы никогда не научитесь нормально рассуждать, пока не будет внутри у вас преобладать добро, пока у вас не будут преобладать правильные духовные ценности. Только тогда вы начнёте правильно рассуждать.
71. Поэтому, как только негодование возникло по поводу действий ближнего, будьте предельно осторожны: вам надо прежде вспомнить о главных ценностях. Вы должны учиться понимать ближних, вы должны учиться разрешать им делать их ошибки, к которым они искренне стремятся идти.
72. И если они искренне стремятся делать ошибку (на ваш взгляд, ошибку), они действуют правильно. Правильно. Их не имеет права никто осуждать. Им надо позволять это делать и помогать, быть готовыми вовремя подставить плечо там, где вы видите, что могла быть яма (но видите, что человек упорно туда идёт, искренне считая, что там её нет).
73. Окажитесь в нужном месте в нужное время. И когда он, искренне считая, что там ямы нет, сунет туда ногу, вы подставите плечо, руки, что угодно, но вы поможете ему не упасть.
74. И конечно, потом быстренько уйдёте и не будете говорить: «А помнишь, я тебе помогал». Чтоб вот эту ерунду потом вы не сделали. Тихо удалились – и вас нет. Оставьте человека дальше решать свою задачу (опять же искренне).
75. Поэтому не торопитесь ругаться. Это самая большая ошибка – когда вы сразу включаете эмоции. Но одно дело – вы просто переживаете за неправильность действий другого, другое дело – когда эта сила эмоций пока ещё такова у большинства из вас, что на её волне вы рассматриваете действия ближнего как действия врага. Как будто это тот, кто только и думал, как бы вам сделать больно.
76. Ну а если вы так будете жить, вы просто психически нездоровые личности. Это самое больное у человека, это самое опасное у человека. И то, что сейчас происходит везде, вокруг… это всё на одной волне идёт, всё на одной.
77. От этого надо избавляться, иначе Земля избавится от вас. Это закон, закон Мира материи: вредные вирусы, которые упорно не стремятся войти в Гармонию, должны погибнуть.
78. Человек ведёт себя сейчас пока как вирус вредный, очень опасный вирус, уничтожающий Землю, свой дом. Всё уничтожающий. Детей своих уничтожающий, хотя много орёт, что он их любит и дорожит ими. А делает делами своими наоборот.
79. Я затянул ответ свой, но он чрезвычайно важный. Без него, если вы не поймёте это всё правильно в нужной глубине и широте, всё остальное будет «пшик» пустой. Будет просто игра в духовность, но ценность ваша будет никакая.
80. Поэтому надо быть внимательными. В основном все вопросы, которые мы рассматриваем, связаны с тем, что кто-то как будто бы сделал неправильно. То есть это основа всех вопросов. И где вы пробуете понять, а как же правильно сделать.
81. Вот и учитесь занять позицию, когда вы не допускаете себе в мыслях, что ближний враг у вас, что он как-то стремится вам сделать больно. Никто не стремится сделать больно.
82. Вы живёте, тем более здесь, все как единомышленники, вы все стремитесь одно постичь. Значит, тем более нет среди вас тех, кто стремится сделать больно.
83. А может быть, кто-то и захотел, не справившись с эгоизмом, просто захотел в ответ крикнуть: «Сам дурак», больно сделать, потому что ему показалось, что его дураком назвали (и чисто детская реакция: значит, сам дурак; хочется доказать, что ты не такой уж маленький), – вот к этому стремлению сделать больно надо отнестись философски и снисходительней: это всё-таки слабость.
84. Главным старанием вашим должна быть забота о ближнем, вы допускаете – вполне мог кто-то ошибиться, ну ничего. Посмотрите потом вместе, в чём произошла ошибка, где вы и что не успели оговорить. И договорите какие-то правила, вместе согласуйте. Но опять же – вы улыбнётесь. И вы вместе, вы как одна Семья – вот чтоб это никогда вы не теряли».
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#2
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 07 июл 2017, 12:26

-- Ситуация, когда у жены болит голова, а муж слушает громкую музыку...
24-гл9
85. «Учитель, как правильнее было поступить в ситуации, когда муж поздно слушал громкую музыку с гостьей, а у меня заболела голова? Я старалась разрешить ему всё и старалась молиться…»
86. «Проговаривала ему, что у тебя голова болит?»
87. «Нет».
88. «Можно было сказать ему об этом: «Можно ли сделать потише или пока выключить? Что-то сильно голова разболелась». Такое проговорить можно.
89. Если ты этого не сделаешь, ты будешь внутри продолжать негодовать на то, что он почему-то упорно не замечает, что голова у тебя болит: «Он такой грубиян, он ничего не видит вокруг, кроме самого себя». То есть начнёшь «накручивать» картину. Ну а он-то мог просто не знать.
90. Он, может, грубиян. И может, на твои слова, что у тебя голова болит, скажет: «Ну и ничего, поболит – переболит, перестанет» и будет дальше слушать музыку. Может быть, он и такой.
91. Но по крайней мере ты сделала правильно, ты попробовала поделиться с ним проблемой, которая у вас есть. Вы одна семья, это друг, и ты совершенно по-дружески просто делишься своим каким-то ощущением, переживанием. Всё остальное на его совести будет.
92. Но главное – твоё действие сделано правильно. И если он не отреагировал так, как ты хочешь, ты ищешь варианты. Таблетка? Нет. Можно ли выйти? Ну, попробуешь выйти. Чувствуешь, что это трудно терпеть, выйди, походи по улице. Но главное – не осуждай его.
93. Вот это надо просто себе зарубить навсегда: не осуждайте ближних! Он не враг. То есть нельзя обозначить, что у тебя муж, который спит и думает: «Как бы жене насолить, а? Вот сейчас давай-ка я музыку послушаю, пусть у неё треснет «кочан». Мне приятно будет, когда я увижу, как он треснет с хрустом».
94. Но он же вряд ли такой. Ты же не скажешь, что он такой. И он не такой. У него просто другая специфика. Она тоже по-своему в какой-то мере примитивна. Но он же чувствует себя художником.
95. Но он пока ещё не слушал вот это Моё ударение, которое Я сегодня сделал. Я надеюсь, что он сейчас чуть-чуть повнимательней будет. Поэтому всё будет нормально. Главное – терпение, никакого осуждения».
96. «Я буду стараться».
97. «Во-от! Вот это обязательно. До конца жизни – обязательно. Потому что у женщин есть очень серьёзная проблема, и она связана с восприятием мужчины. Слишком категорично, слишком примитивно, до дикости примитивно вы начинаете к ним относиться. Очень примитивно.
98. Требования невероятные, которые они исполнить не могут. Некоторые требования и возможно исполнить, но у вас есть некоторые требования, которые в принципе неисполняемы.
99. А значит, если вы сохраните эти требования внутри, вы убьёте свои отношения друг к другу хорошие, которые могли быть у вас. Вы просто их уничтожите. В конечном итоге вы останетесь одинокими, никому не нужными и будете потом ходить и возмущаться: «Что это меня никто не оценит!»
100. Но по самому факту вашего одиночества можно будет твёрдо сказать: а вы и не умеете нормально жить вместе с другим человеком, поэтому вы и одиноки. Просто не умеете, вы недостойны, чтоб был рядом кто-то.
101. То есть надо научиться ценить это всё. И если вы ведёте себя правильно, а кто-то вас недостоин, это будет его проблема. Вы можете в этом случае, конечно же, тоже одинокие остаться. Но в большинстве случаев вы одинокими остаётесь по другой причине – потому что сами не умеете правильно пользоваться тем, что вам даётся в жизни.
102. Просто не умеете пользоваться, кривляетесь, придираетесь, много требований накладываете. Но если вы это сохраняете в конце жизненного пути, когда у вас будет возраст преклонный, эти качества у вас стократно вырастут.
103. Почему старики с детьми сравниваются: что стар что млад – они как одно и то же. Но у младенца есть перспектива развития, он будет другим, у него есть надежда стать другим. Если стар, это уже тот, кто так и не понял этих ценностей, у него нет этой перспективы, он, как правило, уже теряет способность изменять себя.
104. То есть его психика становится настолько уже заскорузлой, что меняться ему очень сложно. Потому что это предполагает огромную работу, а у него уже и сил-то нет на всё это. Поэтому он начинает упираться уже, как ребёнок. Ему надо себе доказать, что он хоть какую-то ценность ещё несёт.
105. Но эти все попытки становятся несуразными, болезненными, неприятными. И многим из вас приходится попадать в серьёзный тупик в конце жизненного пути. Вы просто сами себя загоняете в тупик, и вам будет казаться, что вы уже никому не нужны, вас никто не любит, вы такой несчастный на Земле.
106. Но это прямой показатель, что вы просто не умели правильно жить. Нормальный человек не бывает несчастным. Не бы-ва-ет! К нормальному человеку всегда идут за помощью, и он всегда чувствует себя нужным.
107. Это простой показатель. Если вы хорошие, к вам потянутся, тропинки протопчутся, к вам всегда будут приходить за советами, общаться с вами будут, искать вашей помощи. Потому что приходящим людям будет с вами приятно, комфортно находиться. Вот это и говорит о вашей нужности.
108. А когда вы начинаете удивляться, что же вас никто не любит, подразумевая, что вы такие ценные, а тут все слепые вокруг, никак не видят вашу ценность, – это совсем другая область уже, и ценным там, конечно, ничего не является.
109. Поэтому, девочки, старайтесь ценить мальчиков. Я с ними поговорю ещё отдельно. Правда Я отдельно и с вами ещё буду говорить впереди. Подходит некий интересный период, и он только начинает формироваться. Думаю, Я с вами ещё поговорю».

136. Женщина – это большое терпение. Очень большое терпение должно быть. Очень большое, больше чем у мужчины. Мужчина очень подвижный, в нём больше огонь горит, ему сложнее терпение проявлять. Женщине – легче.
137. Водичка несёт больше свойств терпения. Способность омывать любые препятствия – это связано с терпением, умение омывать. Воду нельзя разрушить, её нельзя сломать, но к ней всегда тянет.
138. Будьте такой водичкой нормальной сами. Не надо кипеть. В кипящую воду не особо тянет как-то… Хоть, конечно, порой и тянет, но подходишь и сомневаешься: она как-то так булькает, пузырится, что хочется поискать другую водичку».
-- Беседа с женщинами о различии мужчин и женщин...
24-гл10
110. Мужчина – активное начало, ему можно утверждать. И он может быть агрессивным, шумным, сильным. Это нормально.
111. Однажды Я упомянул такое известное высказывание: «Сила женщины в её слабости». Это не простые слова. Они имеют очень важный смысл: вам просто нельзя ничего утверждать. Вы можете предлагать, но ничего вообще утверждать вам нельзя.
112. Поэтому смирение и скромность – это то первое, с чего женщине просто обязательно надо начинать формировать свой внутренний мир. Обязательно.
113. Если мужчина где-то может от скромности оторваться и много утверждать, много искать, добиваться, что-то побороть где-то, то для женщины это не так, ей нельзя этого делать ни в коем случае.
114. Так вот, собирая вас на встречу (если сегодня не получится, то вы скажете, как будете готовы в следующий раз), Я бы хотел, чтобы вы, не смущаясь, начали спрашивать для себя что-то, с чем вы столкнулись, но не можете понять, правильно ли вы делаете, что пробуете проявлять то-то и то-то, и как лучше это делать. Тут нужна ваша откровенность и искренность, доверие.

122. Что такое – женщина и борьба? Эти два понятия совершенно несовместимы. Женственность вы утеряете однозначно, если вы будете бороться.
123. Вы будете бороться за «тумбочки», за «табуретки», за всё что угодно, потому что вы привыкли иметь какую-то значимость, которая очень важна как будто бы. Как будто бы важна для мужчин, если они видят, что вы тоже что-то значите. А если они не ценят, то вы пытаетесь доказать им, что вас нужно ценить и вы какую-то цену имеете. Но это ваш проигрыш. Принципиально – проигрыш. Вы обязательно проиграете.
124. И если вы не будете стараться это понять, то в этом случае можно будет  сказать только одно – вы неизбежно будете одинокими, вы будете заслуживать одиночества, вы его сами выберете.
125. Нормальному мужчине, которого мы тоже пробуем формировать Заветом, такие женщины будут не нужны, он устанет от них.
126. Пока он может любить, пока его держит чувство ответственности, он будет за вас цепляться. Он может ещё как-то привязан быть, любоваться как-то, природно реагировать… Это как-то его ещё будет удерживать. Но это исчезнет.
127. А вам останется только потом пыхтеть, разбрызгивать эмоции о том, какие мужики негодяи. Так это не они негодяи. По большому счёту, негодяями  оказались вы, когда всё убили.
128. То есть, чтобы спрашивать с мужчин что-то, сделайте вы сначала то, что требуется от вас. Тогда можно с мужчины спросить, почему он ведёт себя так дико, когда рядом с ним любящая жена, когда она как друг, подруга, которая стремится всячески помочь ему в жизни, в его борьбе. Ведь вы помогаете им быть мужчинами, потому что мужчинами им стать нередко нужно благодаря вам.
129. Есть мужчины, которые по своему опыту уже достаточно наработанную имеют информацию, которая сформировала их в нужном ракурсе. Они могут уже диктовать, утверждать (хотя порой диктуют с перегибами, это тоже надо будет останавливать).
130. Но есть немало и тех, кто ещё начинает жизненный путь. И видно, что они как мужчины ещё не совсем сформировались, и вам надо их формировать. Наиболее благоприятные условия – это когда женщина помогает формироваться. Мужчина становится мужчиной. Но это… понимание, это умение служить, это умение правильно себя вести.
131. Мужчина должен учиться утверждать. Если вы рядом начнёте тоже что-то утверждать, вы будете ему мешать. Порой вы сможете что-то утвердить гораздо сильней, чем сможет он. Это его будет смущать сильно.
132. Какое-то время он может потерпеть (опять же вернёмся к предыдущему, где Я говорил: пока он к вам привязан природно, он на это может где-то ещё пробовать смотреть благосклонно), но это убьёт ваши чувства. То есть вы будете, может быть, рядом, но ваше соединение нельзя будет назвать гармоничным.
133. Так вот Я сейчас немного пробежался уже по некоторым нюансам, которые являются, конечно же, серьёзной темой.
134. Хотя, наверное, много и не потребуется раскрывать посредством каких-то очень многочисленных вопросов, затронутых нюансов. Думаю, этих нюансов будет немного. Вам надо их уяснить попробовать теперь, всерьёз обратить внутрь себя внимание своё.
135. Потому что то, что есть сейчас, оно нехорошо. У вас семьи слабые, они еле-еле держатся. Их нельзя будет так удержать. Нельзя удержать семью только за счёт ответственности. Чтобы кто-то помнил: «Надо отвечать за ближнего, я не должен его бросить, я должен помогать». Это не семья.
136. Друзьями они должны, конечно, быть рядом, помогать должны, но семью так нельзя составлять. Семья – это нечто другое, нечто гораздо большее. Я имею в виду в данном случае природную семью.
137. Пришёл теперь момент двигаться, заглянуть внутрь и быстро раскопать те вопросы, какие вам надо обязательно затронуть. Вам, именно вам надо спросить. И потихоньку, шаг за шагом, надо попробовать будет раскрутить эту тему.
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#3
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 07 июл 2017, 13:42

-- Муж не делает то, что просит жена. Как ей быть?
24-гл10
141. «Когда я прошу мужа что-то сделать, а он не делает или делает это позже (не понимает, что это именно сейчас надо сделать), то, получается, мне надо  как бы утверждать это…»
142. «Мы же говорили – утверждать вы теперь ничего не должны. Поэтому что в этом случае ты можешь переспросить? Нужно ли ещё раз попросить, напомнить? Можно напомнить мягко, подразумевая, что, наверно, ты неправильно выразилась и он недопонял. Ты неправильно выразилась.
143. Он ведь мужчина, он всё правильно понял. Но если ты сказала неграмотно, он недопонял. Совершенно естественно недопонял. Но он недопонял по твоей причине. Это тоже надо всегда иметь в виду.
144. Если вы в своих суждениях сразу будете допускать, что он виноват, – всё, вы проиграли. Пойдёт перекос, вы начнёте делать то, что будет вредно вам.
145. Ему не будет вредно, если он будет учиться снисходительно относиться к капризам женщины, хорошо. Но сказать, чтобы женщины развивали свои капризы… нельзя сказать, что это хорошо.
146. Это что-то сродни капризам – доказать, убедить, добиться своего. Не надо. Поэтому ещё раз напомнить попробуй. Всегда просьба, да.
147. Не напоминание (как учитель напоминает ученикам что-то) – просьба. Где ты подразумеваешь, что огромное количество объективных причин может не позволить ему что-то сделать для тебя. Огромное количество. Просто ты их можешь не знать совершенно естественно.
148. Ты же не чувствуешь, что он чувствует. В каком ракурсе он прилагает свои усилия в какой-то иной деятельности, что он планирует – это его дело. Пускай планирует, он молодец, он старается сделать всё правильно.
149. А ты терпеливо предлагаешь что-то, что видишь нужным. Тем более если он сам инициативу проявил, сказал: «Говори!» – говори. Если увидела, что ты своими словами как будто бы напрягаешь, переспроси его, можно ли так говорить дальше или лучше так не говорить.
150. Либо ты можешь задать вопрос: а что его смущает в твоей просьбе? Вдруг ты увидела напряжение какое-то – сразу извинись, скажи: «Может быть, я что-то не так спросила или как-то не так выразила?» Пусть он тоже будет откровенней с тобой и сразу же попробует сказать, что его смутило в твоих действиях.
151. Ведь, главное, во всём, что касается тебя и проблемы с ним, виновата ты. Не в том виновата, что плохая, а, если накладка возникла, где-то ты не до конца правильно сделала, неправильно выразила, недостаточно точно что-то предприняла. Ну и возникла, естественно, накладка.
152. Главное – никогда он не виноват. Это очень важно. Вы же хотите быть «как за каменной стеной», так не будьте каменщиками. Пусть «стена» формируется, она сформируется. Там заложены программы формирования, они заложены уже. Просто нужен процесс, нужна помощь психологическая. А не когда вы дёргаете за руку: «Да не туда камень кладёшь! Я же говорила, вот видишь, упал камень. А я тебе говорила».
153. А это такая неприятность, это уже неженственно. То есть вы ведёте себя как мужик. Это им хорошо. «Да я же тебе сказал – туда надо было положить. Куда ж ты кладёшь!» – это нормально для них. Но не для вас. Так что никогда не повторяйте таких вещей.
154. Есть характерное мужчине, присущее; есть характерное женщине. Так вот вам надо чётко уяснить, что же характерно для мужчины. Чтобы вы понимали, что, если вы начинаете предпринимать усилия, характерные мужчине, вы вырабатываете в себе мужские особенности. Чем их больше будет, тем у мужчины больше будет понимание, что рядом с ним что-то мужское начинает присутствовать.
155. Но откуда у него будут чувства разогреваться по отношению к женщине? У него тоже есть некоторые заложенные особенности, которым он, пусть и не осознаёт до конца, поддаётся, он за ними следует.
156. И вы тут же, неграмотно действуя, начинаете глушить его переживания, которые он не осознаёт. Он просто следует своей природе. Вы начнёте глушить, убивать это. Он начнёт спотыкаться, останавливаться. То есть он начнёт осторожничать.
157. Хотя до конца он не будет понимать, что происходит. Вроде бы знакомые действия, вроде бы ты не ведёшь себя вульгарно, но оно всё равно будет убивать. Потому что ты начинаешь действовать так, как только мужчине присуще».

158. «Правильно я поняла, что надо спрашивать, может ли он сделать?»
159. «Скажи: «Сделай, пожалуйста. Можешь ли сделать?» Но это должна быть мягкая форма выражения. Мягкая. Мы же говорим о женщине, о чём-то женственном. Женственное – нежное, ласковое, доброе, мягкое. Помните эти понятия.
160. Теперь с этих понятий попробуй задать вопрос, не забывай этого, и у тебя получится мягко. Как только эти понятия начинаешь забывать, начинаешь выражать мысль несколько иначе, появляется твёрдость, какая-то настойчивость. А это мужские черты начинают туда привлекаться».
161. «Нельзя говорить фразу: «Почему ты не делаешь, как я прошу»?»
162. «Конечно. Ты же обиделась. Тебе же неприятно, что он не делает так, как ты хочешь. Если ты расстроилась от того, что он не сделал так, как ты хочешь, значит, ты хочешь его подчинять себе. Чтоб он слушался тебя и делал так, как ты хочешь.
163. Разве можно мужчину сделать мужчиной, если он будет делать всё, что хочет женщина? Он не станет таким. Он превратится в кого-то, кого вы сами потом оттолкнёте, скажете: «Такая «тряпка» мне неинтересна». Ну, это те, кого хочется иногда назвать подкаблучником.
164. То есть он всё стремится сделать так, как хочет жена. Как будто этот человек, мужчина, не имеет характера.
165. Он может ещё, конечно, быть привязан чувственно. Поэтому он бывает неспособен побороть себя (у него слабый характер) или что-то утвердительно сделать. И он начинает просто следовать этим обстоятельствам, но он зависит от них.
166. Но это не плохое, это, как правило, у многих происходит в качестве начинаний. Начинается жизненный путь, и потихоньку приобретает что-то важное человек. Мужчина становится мужчиной. Но ему надо помочь.
167. А вы тем самым начинаете его, наоборот, тормозить. Вы не помогаете ему почувствовать силу. Чтобы мужчина стал сильным, ему надо помочь почувствовать веру в свои силы, то есть хоть как-то ощутить свою силу какую-то. Пусть она небольшая, но её надо ощутить. Чтоб он понял, что у него сила есть.
168. Ведь многие, столкнувшись однажды, может быть, в юности с тем, что они слабы по характеру (не могут утверждать, доказывать), могут на этом застопориться и по жизни уже ходить такими – ни то ни сё.
169. А вокруг все такие боевые, лезут кто куда. И уже на фоне того, что обществом задаётся, все учатся быть напористыми, добиваться, властвовать. И надо твёрдо добиваться, иначе… сам не добьёшься – тебе не дадут.
170. И когда человек с этим всем сталкивается, это ещё больше начинает его прибивать. То есть ещё больше может неуверенность какая-то появиться. Хотя в нём всё заложено, он мужчина. Он родился в теле мужчины, и всё необходимое для того, чтобы формироваться мужчиной, есть. Но надо помочь.
171. Поэтому, даже если женщина окажется сильная рядом, ей нельзя демонстрировать свою силу. Самая мудрая её позиция – это когда этот слабый мужчина никаким боком не почувствует, что она сильная. Но будет делать так, как она увидит правильным.
172. То есть сильная женщина – это не та, которая доказывает что-то. Хотя она может, конечно, понимать правильно, как лучше сделать. Сильный мужчина – это тот, кто лучше ориентируется в каких-то духовных законах. Он лучше понимает правильность каких-то усилий.
173. Так ведь порой можно сдвинуть в нужную сторону, не сказав ни одного слова. Он может накричать, он может что-то поутверждать, помахать руками, попробовать сказать: «Я сказал!..» Можно улыбнуться, можно даже где-то слезу пустить тихонечко так, но сказать: «Согласна, конечно». И этого будет достаточно, и он пойдёт и сделает то, что надо было сделать, потому что ему будет очень неудобно.
174. Сила не может находить торжество в том, чтобы всегда пытаться побороть того, кто изначально показывает слабость. Сила находит торжество, когда побеждает другую силу. И если достойная сила бывает, приблизительно равная, то, побеждая, человек будет торжествовать: он победил!
175. Но сила не может радоваться, когда под её натиском отступает то, что изначально является слабым и никогда не пыталось доказывать всем какую-то свою силу.
176. Если эта слабость отступает, то напирающая сила в этом удовлетворения получить не может. Начинает срабатывать совесть, и человек начинает понимать, что нехорошо это, неприятно это. И чем больше совести есть у человека, тем быстрее он сообразит, что он не туда прёт (в данном случае мужчина), не туда стал давить.
177. И, наоборот, в стремлении искупить вот этот перегиб свой он попытается  всё переиграть и сделать так, как подсказывала женщина. И так можно мало-помалу, ничего не навязывая, подвести к нужному. Если это правильные усилия выбраны, в правильном направлении если сделаны, то мужчина, сделав эти нужные действия, в определённой мере почувствует, что он сделал это сам, как будто бы сам. А это важно. У него больше веры появится в себя.
178. Но больше веры в себя, мужчина стал мужчиной – это же заслуга женщины. Это же для неё должно быть целебным бальзамом. С ней он становится мужчиной…
179. Конечно, надо понимать, что очень многие вещи мужчины не понимают, и не понимают совершенно искренне.
180. Когда Я с ребятами стал делиться немножко, открывать эту тему в поездке (Мне надо было съездить на Байкал, там Мне не столько нужны были встречи, которые там были, сколько Мне нужно было просто проехаться, в другой среде побыть), Я просто, общаясь с ними, увидел, что они совершенно искренне не понимают некоторых вещей.
181. Для вас они простые, Я знаю, вам они дороги. Но ребята расширили глаза и переспрашивают: «Это так действительно?» То есть Я увидел, что они, оказывается, совершенно искреннее, без злобы какой-то, без стремления обидеть женщину, просто этого не понимают.
182. Есть вещи, которые просто грубо рассортировали: вот мужское, вот это женское; вот это интересно мужчинам, вот это – женщинам. Если удерживаться в этих рамках, совершенно естественно возникает большое непонимание. Это надо сближать и пробовать понять.
183. Но понимания можно достичь, конечно, прежде всего на уровне сознания. Почувствовать если не удаётся, то до конца понять не удастся.
184. Поэтому опять же вы должны чётко осознавать, что характерно мужчине, что характерно женщине. Чтоб вы не ожидали от него того понимания, которого просто не может быть. У него нет этих ощущений.
185. Вот, к примеру, вам нравится в магазин зайти и пропасть там… Я не так давно видел в интернете картинку интересную, в рамочке с какой-то ироничной подписью фотография. Магазин видно, в витринах манекены стоят, женский магазин, а перед магазином толпа мужчин, сидят с сумками, задумчивые, философские взгляды скучающие… Видно – трудно им, приходится ожидать, пока там произойдёт процесс.
186. Нельзя сказать, что это присущее мужчине; конечно, у него нет желания выбирать наряд. Ему хочется практично, просто, крепко, надёжно… Немножко другой подход. Как подходит женщина – это требует больше времени, и мужчине просто не совсем это понятно.
187. Но непонимание, опять же, прежде всего исходит из того, что Я перед этим пробовал вам показать. Есть мужское и женское, и в обществе между тем и другим сложилась немалая дистанция, где никто не стремится понять другого. И это так застопорилось всё.
188. Вот, к примеру, после общения с учениками в поездке Мне сказал один из них: «У меня теперь большое желание: сейчас вернёмся домой – я с женой еду в магазин». Всего лишь поговорили. Ну, всё-таки он ученик, он доверяет, находится в поле Учителя. Это, конечно, проще. Но это говорит о том, что это же не какая-то корневая подкладка, у него просто никогда нужного понимания не было.
189. Значит, требуется заинтересованность. Когда вы стремитесь друг друга понять, начинает потихоньку формироваться и заинтересованность какая-то.
190. Если мужчина хочет, чтоб женщина была красивая, хочет ей любоваться, значит, в какой-то мере он должен помогать ей быть красивой тоже.
191. Женщина помогает мужчине быть мужественнее. Мужчина должен помогать женщине быть женственней. То есть в какой-то мере в этом тоже его живое участие должно быть. А это уже связано с умением видеть красивое, с умением как-то понимать элементарные вещи относительно красивого чего-то.
192. Если на это мужчина начнёт обращать внимание и формироваться, воспитывать самого себя, то, когда женщина будет примерять что-то, он сможет давать грамотные, интересные советы. Это не проблема, это на самом деле не относится к чему-то невероятному для мужчины.
193. Мужчина может сказать: «Да как же так! Для меня это невозможно». Не может быть такого, что это невозможно. У него неправильно файлы в голове сложились, поэтому тут нужна коррекция, нужно общение правильное. Но это, опять же, заинтересованность быть друзьями, помогать друг другу.
194. Но не требуйте от мужчины большего, потому что, конечно, он не может ощутить того блаженства, когда меряют платье. (Общий смех женщин сопровождал слова Учителя.)

ххххххххх

576. «Учитель, вот ещё один момент… У него род деятельности такой… он много общается. А я вижу, что надо погреб делать, надо фундамент. Могу я, например, спросить: “А мы в этом году будем вот это делать?”».
577. «Да, да, спрашиваешь – нормально. Он говорит: «Будем», но не делает. Отлично. Живёшь дальше».
578. «Я сначала загоралась и ждала момента, когда мы будем какой-то ремонт делать…»
579. «Ну, чего тебе ждать. Мужчина сказал, значит, когда-нибудь сделает. Ты делаешь своё дело, женское дело делаешь. А не контролируешь: да когда ж он это сделает? Это мужская часть – сделать».
580. «А мне надо быстро и сейчас. Такой характер».
581. «Вот о чём мы и говорим. Ты пытаешься утвердить, ты пытаешься организовывать ситуацию, ты начинаешь подчинять себе мужчину. Но у тебя ничего не получится. Твой мужчина другой вообще, он вообще не поддастся. Поэтому он рядом с тобой, чтобы ты научилась быть женщиной.
582. Рядом с тобой «каменная стена», и тебе просто надо научиться эту «стену» чувствовать (что в реальности она каменная), за ней спрятаться, притихнуть и получить удовольствие от этой тишины и доверия. Это же такой кайф, оказывается, – ощутить, что ты рядом с сильным человеком! Ты что, это такое удовольствие! (Смех встретил слова Учителя.)
583. Когда рядом мужчина, который видит, что он друг, он всегда за вас вступится, он вас защитит, – да смело растворитесь рядом, успокойтесь и просто доверьтесь. Вы получите удовольствие от этого. Я не знаю… у Меня слов нет, и передать это сложно. Получается, Мне вам передать это сложно.
-- Можно ли женщине с детьми быть строгой?
24-гл10
196. «У меня сложность в понимании. Ты говоришь, что женщина должна быть мягкая, ласковая, добрая… Но вот мы с мужем воспитываем троих детей, и он считает, что в каких-то ситуациях я должна проявить твёрдость (чуть ли не взять ремень и сама детей воспитывать)».
197. «Это возможно. Мы говорим об общении женщины с мужчиной. Прежде всего мы там ищем момент такой.
198. В воспитании детей, конечно, порой твёрдость нужна. В формировании характера детей порой какая-то твёрдость требуется. Если вы просто будете мягко общаться, это может сломать ребёнка, испортить. Поэтому воспитание детей – это немножко другой подход».
199. «Если он видит, что я должна что-то предпринять, то просто…»
200. «Надо попробовать».
201. «Надо спокойно к этому относиться? А то у меня прямо всё внутри переворачивается».
202. «Я понимаю. Но это то, чего, по всей видимости, сейчас избежать будет сложно. Ведь идёт процесс рождения тех, кто имеет определённый опыт. Этот опыт начнёт создавать определённую тягу к чему-то, что уже наработано где-то однажды.
203. Тем более, плюс ещё формирование характера… И это такая может быть гремучая смесь, очень непростая, где порой твёрдость действительно очень важна.
204. Было б хорошо, конечно, если бы можно было создавать какие-то школы, чтобы на какой-то период дети попадали туда, необходимую твёрдость находили (мальчики). Девочки – что-то другое. Хотя и там и там порой нужно какую-то твёрдость задавать, которая дисциплинирует, это немаловажно.
205. Но вы неизбежно будете сталкиваться с ситуацией, где, если примените строгость, потом станет так дурно…»

206. «Мне и не хочется. Он от меня этого ждёт, а у меня внутри как бы конфликт: как же правильно вообще быть? Муж одно говорит, а чувствую совсем другое. Вот ситуация… Он наказал старшего за проступок, а я вижу, как можно было бы мягче ему это объяснить. Я могу после этого отдельно сыну сказать?»
207. «Конечно. Скажи: «Видишь, в данном случае папа увидел, что это единственная возможность. Ты должен понимать…» То есть ты уже мягко можешь объяснять: «Такого рода события для папы создают вот такой вопрос – как тебе помочь? Он не видит другого варианта».
208. Скажи: «Вот смотри, я сейчас мягко тебе говорю, а он делает вот так. Что ты больше послушаешься? Получается, практика показывает, что ты начинаешь слушаться, когда папа так жёстко сделает. Но тогда ты сам показываешь, что тебе это нужно».
209. То есть это уже начинается такое воспитание, где всё зависит от вашего умения, способностей создать какие-то образы убедительные. Но, конечно, потом мягко можно объяснить, что это правильно папа сделал, он по-другому не может».

210. «Могу я предложить мужу другой вариант?»
211. «Предложить ты можешь. Мягко предложить можешь, что, может быть, так лучше. Но ты должна ему показать, что ты не стоишь на этом, что ты не ждёшь от него этого. Ты просто предлагаешь: может быть, он посмотрит такой вариант?
212. Надо быть готовой к тому, что, если он так поступил (ведь он же поступил не как враг), он поступил так, как умеет. Насколько у него проявились качества папы, насколько чувственный мир у него богат или глубок, насколько он утончён.
213. Это от чувств зависит. Чем они менее развиты, тем грубее, проще будут действия. И большего нельзя будет ожидать. Большее может быть тогда, когда чувственный мир расширится, утончится. Но это целая эпоха.
214. Всю жизнь надо что-то учиться делать, менять, и потихоньку меняется чувственный мир. То есть это не простая задача, не перещёлкнешь тут ничего.
215. Но если ему пришлось это сделать, то тебе надо потом правильно успокоить ребёнка, показав, что папа сделал правильно: «Это его видение, он так понимает, он ответственный за твоё воспитание. А ты теперь должен понять, что может привести его к этому состоянию. И если ты этого делать не будешь, то и этого обстоятельства не будет, с наказанием связанного. Но если ты делаешь то, что к этому приводит, значит, получается, как будто бы ты сам этого хочешь. Если хочешь, ну возьми. Чего же ты расстраиваешься? Ты ж сам хотел – вот тебе дали».
216. Ну, найди какие-то слова. Но будь готова – мужчина будет по-другому подходить. Поэтому мы же и говорим о единстве мужского и женского.
Последний раз редактировалось Ку Аль 07 июл 2017, 15:56, всего редактировалось 1 раз.
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#4
Аватара пользователя
Гардо
постоянный участник
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 24 июн 2017, 12:52

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Гардо » 07 июл 2017, 15:22

Ку Аль писал(а):
07 июл 2017, 10:32
-- Хочу предложить теософам пообсуждать тему семейных взаимоотношений. В первую очередь между мужем и женой. Потому что воспитание детей это очень большая отдельная тема.
Вы знаете, что я с большим уважением отношусь к миссии Виссариона. Побывал у него в ОБЩИНЕ, снял 14 часовых серий об этом. Несколько лет (в 2000-ных) общался с питерской группой. Я не разочаровался в этом эгрегоре. Хотя лично для меня, как и для большинства здешних участников форума, он не подходит. Тем не менее у виссарионовцев есть чему поучиться. Не копировать ВСЁ ПОДРЯД, а именно сравнить свои взгляды и их.
Конечно тема не будет актуальной для тех, кто пытается двигаться в сторону практического оккультизма. Им строго предписано сексуальное воздержание и может быть даже холостятская жизнь. Но мне например это совершенно не интересно -- развивать какие-то сверх способности, пытаться стать продвинутым учеником и попасть в Ашрам Учителей для учебы. Думаю таких здесь не очень много.
ИТАК, я буду выкладывать какие-то цитаты из "Последнего Завета". А желающие могут комментировать -- подходит это для духовно устремленных людей, живущих в городах или нет. И почему?
Конечно подходит (даже если соблюдать обет безбрачия). Если человек говорит мудрые вещи то остаются их собирать и применять на практике даже не будучи семейным человеком.
А вот почему? это уже не для общего сведения (лично для меня)

#5
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 07 июл 2017, 15:32

-- О важности для женщины быть привлекательной для мужа...
24-гл10
430. «А ещё я заметила, что когда ты как женщина всё контролируешь, то мужчина расслабляется, понимает, что кто-то думает за него. А от этого ты начинаешь превращаться вот в этого солдафона …»
431. «Вот теперь надо посмотреть, где надо тебе всё-таки вмешиваться, а где не стоит вмешиваться. Потому что нормально устремлённый мужчина будет продолжать контролировать, это его нормальное качество».
432. «Просто я заметила, что если перекладываешь на него эту ответственность, то он через какое-то время включается и начинает контролировать этот процесс с картошкой. Это правильно?»
433. «Да, да, да. Это и есть помочь ему стать мужчиной. Когда вы отпускаете, вы смиренно принимаете то, что он утвердительно обозначает. Позвольте ему делать так. Ошиблись – ничего страшного. Главное – не говорите: “А помнишь, я же тебе говорила!”».
434. «То есть нормально, что какие-то бытовые моменты перекладываешь, когда видишь, что не тянешь?»
435. «Не тянешь – не делаешь. Вы помните: вы всё не сделаете из того, что здесь у нас намечено, всё сделать нельзя. Если вы упрётесь и постараетесь сделать всё, вы начнёте терять свою женственность.
436. Значит, при всём при этом должно быть время, которое вы посвящаете себе: быть женственной, быть красивой, одеваться красиво, быть привлекательной. Всегда быть благородными, привлекательными.
437. Работы много. Если вы всегда будете носить только сапоги, вы себя начнёте терять. И соответственно, мужчинам тоже будет неинтересно. Надо вот эту часть не забывать.
438. Помните: всё сделать не удастся, всё сделать вы не успеете. Значит, что-то вы недоделаете в любом случае.
439. Это не такая трагедия, если вы что-то не успеете вырастить. Трагедия будет, если вы потеряете в себе красоту свою. Вот это нельзя терять. Поэтому надо всегда следить за своей изящностью, красотой, опрятностью, всегда за этим смотреть.
440. То есть надо приучить себя каждый день одеваться по-новому. Это нормальное желание. (Смех и аплодисменты встретили слова Учителя.) Можно надевать всегда новое, но можно надевать и по-новому что-то. Да, надо это уметь, надо этому уделять внимание, надо творчески к этому подходить.
441. Надо уметь вам общаться так, чтобы что-то интересное находить и, может быть, друг другу помогать сделать это интересное. Потому что одеваться красиво важно, очень важно».
442. «Красиво оделась и пошла поливать… А после этого я всегда грязная».
443. «А потом ты переоденешься, а это постираешь. Переоденешься – и опять чистая и красивая. Что такое грязная? Ну как ты поливаешь так?»
444. «Пока шланг перетаскиваю…»
445. «Ну, ладно, допускаю, что, может быть, где-то там в каком-то исключительном случае ты и наденешь рабочее что-то. Но, понимаешь, главное, чтоб у тебя через один вопрос не свелась вообще вся твоя деятельность в жизни к тому, что всегда надо быть в сапогах».
446. «Ну да. Но мужчины всегда хотят, чтобы мы работали…»
447. «Мужчины всегда хотят, чтоб вы были красивыми».
448. «А муж говорит: “Я не вижу, как ты выглядишь”».
449. «Вот это уже проблема».
450. «Чья?»
451. «Мужчины. Женщине – продолжать быть красивой несмотря ни на что. Потому что быть красивой – это значит подчеркнуть свою женственность.
452. Это неграмотное высказывание мужчины. Мужчине всегда интересно, когда женщина красива, женственна. Всегда.
453. Мы говорим сейчас об обществе, которое надо изменять. Оно больное. Поэтому то, что он не замечает, это не значит, что у него всё нормально происходит. Значит, уже есть какие-то искажения.
454. Или, может быть, он как-то сглаживает. Или, может быть, он понимает, что тебе сейчас нельзя говорить о том, чтобы быть красивой, ведь после этого последует: «А тогда мне давай вот это, дай вот это, вот это дай». И он, может быть, заранее боится, чтобы ты вот это не начала говорить. Такой подход со временем всё равно сыграет свою злую шутку.
455. Вы должны просто сами по себе, независимо от того, что мужчина скажет, быть женственны. Значит, одежда должна подчёркивать женственность и красоту.
456. У каждой должен быть свой подход, потому что вы имеете разный контур телесный. Значит, надо уметь подчеркнуть его красоту, его достоинства, то есть правильно одеваться.
457. Вы должны найти гармоничную грань между вульгарностью и красотой. То есть на самом деле нормальное одеяние (ваша одежда) должно приносить вам возбуждение сексуальное. И вот тут вы должны не перегнуть палку, не перейти в вульгарность. Есть грань, вы должны её помнить.
458. Мужчина реагирует на женственность. Женственность сама по себе подразумевает сексуальность неизбежно. Мужчину не просто добрая женщина привлекает – «О, какая добрая женщина!» (предполагает, конечно, что ещё и добрая), но в первую очередь реагирует его природа, его биохимия.
459. То есть это то, что не связано с его мозгом. Это биохимия. Он реагирует на определённые нюансы, которые говорят ему о гармонии. О том, что может быть гармоничное сочетание и дальнейшее рождение детей, и так далее, и так далее.
460. То есть это целая череда, которая задана гармонией, самой природой. Поэтому она не связана с головой мужчины. Он в этом случае безголовый, он просто следует инстинкту.
461. Так вот женственность прежде всего подразумевает сексуальность. Если мы смотрим на мужское тело, на него сексуально реагировать должна женщина. Если реагирует мужчина, это уже аномалия. Если на женщину реагирует мужчина сексуально, на неё точно так же может отреагировать и женщина сексуально. Это нормально. Вот тут уже аномалии нет. Потому что сексуальность – это очень важное качество женщины.
462. Умение правильно подойти к красоте, к себе, подчеркнуть что-то в себе – это прежде всего подразумевает некое проявление сексуальности, и вы его должны сами ощутить. То есть, если вы его ощутили на себе, это значит – у вас правильное к себе отношение. Вы нашли правильную гармонию в одеянии. Это значит ваше правильное состояние.
463. Это неизбежно будет правильно формировать окружающее пространство и мужчину правильно удерживать в нужном поле, в нормальном поле.
464. Иначе, если на вас что-то бесформенное, рабочие сапоги (когда этого много), да, он скажет: «Нормально, девчонки, всё отлично», но стоит кому-то пройти на каблуках мимо сапог – всё, его биохимия сработает. Он не повторит: «Будь такая, какая ты есть». Он может тебе сказать: «Да ты будь такая», а сам пошёл куда-то… Каблуки уже увели его.
465. То есть красота… вот этот нюанс очень важен. Его нельзя терять. Поэтому Я ещё раз подчеркиваю: у вас работы столько много – её всю не переделать. Поэтому ни в коем случае вот эту область женственности, красоты нельзя потерять. Найдите это время.
466. Дальше давайте смотреть на проблемы, которые мешают вам время это найти. Будем смотреть. То есть что-то, может быть, в чём-то поменять придётся, какой-то акцент изменить. Может быть, послушаю вас – и у Меня появится что-то, что Я могу мужчинам подсказать на эту тему. Но эта тема должна решаться, она важна.
467. Поэтому, когда вы хорошо, правильно одеваетесь, вы и сами будете это ощущать, у вас вибрация эта возникнет. Потому что вы будете любоваться собой. А любование женственностью связано обязательно с сексуальностью.
468. И в этой части, Я догадываюсь (не знаю, но догадываюсь), в этой теме у вас сломы сильные. У многих очень сильные. Вы боитесь этого как чего-то страшного, может быть даже порочного. Нагромождение какое-то, по всей видимости. Я его ощущаю, но Я не могу выразить, потому что Мне нужен конкретный пример.
-- Жене трудно выслушивать советы (нравоучения) мужа. Как реагировать?
24-гл10
617. «Учитель, когда от мужа звучит в течение короткого времени много советов, то можно ли попросить его, например, паузу какую-то взять? Потому что сложно очень переварить всё, уже возникает сложное состояние. Можно ли обратиться с просьбой такой к нему?»
618. «Чтобы просто остановился и не говорил больше?»
619. «Ну, чтобы больше не звучали советы, потому что те ещё не переварились».
620. «Можно попросить. Попроси, извинись перед ним, скажи: «Сейчас давай мы вот тут немножко остановимся, потому что я перестаю вообще всё понимать. Голова у меня не в состоянии принять такой объём информации. Я чувствую, что ты много хорошего сказал, но я просто не успела сообразить. Мне сейчас надо просто потихонечку собрать это всё воедино. Ты много замечательных слов сказал, но голова у меня такая – не в состоянии это всё принять».
621. Но если ты видишь, что он не останавливается и ему хочется договорить, тогда пусть договорит. Тогда можешь особо не вслушиваться, всё равно ты ничего не поймёшь. Просто сделай вид, что ты слушаешь, улыбнись. Потом он высказал, остановился – ты скажи: “Как здорово! Всё-таки ты мудрый у меня”».
622. «Учитель, я боюсь, что на очередной совет заплачу».
623. «Как можно заплакать, если тебе дают желанное? Когда вы получаете желанное, то, о чём мечтаете, вы можете заплакать только в одном случае – от радости.
624. Если это слёзы другие, значит, это нежеланное. Значит, его советы, просьбы ты не хочешь слышать. Тогда это ненормальное состояние внутри.
625. Ты учишься… Что бы он ни говорил, что-то важное для тебя всё равно звучит. Пусть он вообще не скажет ни одного умного слова, но твоё умение слушать – это уже школа. И послушать так, чтоб он почувствовал себя умнее. Ты помогаешь ему быть умнее.
626. Надо просто учиться слушать. Уже это многое решает. А если ты правильно слушаешь, ты не заплачешь.
627. Вот если начинают слёзы наворачиваться от недовольства, значит, неправильно слушаешь. Значит, проявилась где-то претензия, требование».
628. «Я старюсь максимально понять суть того, что он говорит. Но если прозвучит новый совет, я уже не смогу понять».
629. «Ты подскажи. Скажи: «Прости, пожалуйста. Чуть позже можешь сказать? Сейчас я переварю предыдущее. Я же долго так думаю, извини. Ну, такая я у тебя». Дай ему возможность почувствовать себя умным мужчиной.
630. Ты же действительно не успела переварить. Ну и что, да нормально. Это же нормально, что ты не успела. А ты хотела как? Вот он говорит, а ты: «Так, так, так… Я всё поняла, всё взвесила, посчитала, пощёлкала».
631. Ты напугаешь его так: ты слишком умная. Ему будет трудно себя чувствовать умным. Умный, он же советы даёт, значит, он чувствует за собой какое-то право давать советы, силу, мужество, он может поучать. Это хорошо. Для мужчины это хорошо.
632. Помоги ему дальше развиваться в этой области. Поэтому не плачь, не пугайся. Будь благодарна за всё, что он в данном случае тебе даст. Он пытается тебе помочь, это уже здорово. Как умеет. Нормально. Не все мужчины могут быть такими педагогами.
633. Поучения? Так это характерное мужское явление. Ну и обтекай. Пусть камень летит, обтекай камень. Мужчина как камень, его действия как броски камня порой могут быть. Но вода от этого не страдает, она не ломается. Она только булькает и журчит дальше. А вы пытаетесь выдержать удар, вы пытаетесь уплотниться, ну и проиграли.
634. Во-первых, вы и не станете такими твёрдыми, как мужчины, потеряете свою женственность и будете трещать, ломаться будете. Так нельзя делать. И ему не поучительно будет, и у вас всё распадётся, у вас чувства нарушатся, всё нарушится. Это всё ломает. Нельзя быть такими.
635. «Бульк» – и журчите дальше с улыбкой, мягко, тепло. Вы принимаете мужчину. Хвалите его, дайте ему почувствовать себя сильным, чтобы он пошёл, грудь выпятил: здорово, он идёт такой!..
636. Только рядом с вами он себя чувствует мужчиной настоящим – это же здорово! Разве он захочет вас бросить? Только с вами можно почувствовать себя таким. Пойдёт к другой – та начнёт учить его. Если он и сбегает, потом скажет: “Я лучше домой пойду”», – улыбнулся Учитель.
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#6
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 07 июл 2017, 16:19

-- Беседа Учителя Виссариона с мужчинами о различиях мужчин и женщин...
24-гл11
Двадцать шестого августа в шестнадцать часов в спортивном зале Обители Рассвета началась встреча Учителя с мужчинами.
2. «Вопрос для разрядки: понравились жёны?» – поинтересовался Учитель у мужчин настроением, состоянием женщин после воскресной встречи. Ответом был густой мужской смех.
3. «Теперь вам надо будет поучаствовать в том, чтобы это у них не остановилось опять и стало активно развиваться дальше. Где надо будет только лишь присматривать за границами допустимости чего-то, которые вам тоже надо будет понять.
4. Если будут возникать опять вопросы, вы будете спрашивать, уточнять. Так как эта область очень важная и для вас, и, конечно же, особенно для женщин. А от них зависит и всё остальное ваше благополучие. Поэтому помочь девочкам быть в хорошем тонусе, продолжать расцветать – это, можно сказать, глобальная задача.
5. А мир (как он развивается) очень сильно сдвинул истинные ориентиры таким образом, что они просто потерялись из виду. И успешно диктует условия, при которых женщины, легко отклонившись однажды, продолжают уверенно отклоняться в сторону, значительно теряя в истинных ценностях, которые изначально предопределены были именно для естества женщины.
6. Но, конечно же, немаловажную роль, и порой первостепенную роль, в таком отклонении играют мужчины, которые не особо задумываются над тем, что с женщиной происходит. По их естеству, складу ума, это в какой-то мере, можно сказать, должно было произойти, и произошло.
7. И если эту тему не трогать в нужной её глубине, широте, то действительно оценить её, может, и не удастся в силу совершенно естественных причин, большого различия между естеством женщины и мужчины.

29. Поэтому понять, что же происходит с организмом женщины, – это будет у вас большая задача. Но чтобы женщина смогла вам открываться (много нюансов в быту, в общении, казалось бы в совершенно простых вещах), вам уже тоже надо выстраивать общение правильно и вести себя правильно. Потому что на каких-то мелочах в своём быту вы просто закрываете её, вы не даёте ей вам поверить. Она настораживается, начинает бояться, смущаться.
30. Она пробует слушать Слово, что она должна служить мужчине, она служит, служит, она вот такой вот служитель, но при таком служении, при сухом подходе к пониманию служения, она будет похожа на служителя мужчину.
31. Вот служитель мужчина сказал – всё, пошёл, чётко сделал, послушался, организовались, никто не нарушает законы. И такая схема у вас как будто бы работает. И то она не всегда срабатывает: бывает, вам приходится наказывать друг друга, каяться, кто-то вылетел где-то из схемы.
32. Хотя мужчины вроде бы должны быть организованны. У вас склад ума такой, когда вы, обозначив какую-то схему, должны как будто бы легко ей следовать. И то не получается: у вас то одно оправдание находится, то другое оправдание находится.
33. Но у женщины ещё сложнее склад ума, она иначе реагирует на реальность. Поэтому если вы от неё будете ожидать просто такого же служения, как вы сами служите… Ну да, они могут постараться и где-то даже быть послушными, служить, но они не будут женщинами, они не смогут расцветать так, чтобы вы могли вдохновляться. И это будет трагедия.
34. То есть семью удержать будет трудно. Через какое-то время вы легко можете увлечься другой женщиной, потому что вы всё равно интуитивно, где-то в глубине своей природы, будете искать женщину, настоящую женщину.
35. И если хоть что-то похожее на женщину пройдёт мимо, то, насмотревшись на хорошо служащую жену, вы можете отклониться в сторону проходящей мимо женщины, в которой хоть что-то женское в большей мере как будто бы проявилось, чем в том, кто находится рядом с вами.
36. Это вполне легко может произойти. А вы знаете, что с чувствами не так-то просто бороться. И они возникают таким образом, когда и не успеваешь сообразить, что произошло в голове, но чутьё уже куда-то повело. Вы уже очнулись в другом месте и не знаете, как решить проблему, которая в вашем доме сложилась при этом.
37. Вот поэтому очень важно, чтобы женщина не просто была служителем, а чтоб она была у вас эталоном красоты, какой-то нежности, доброты. Она всегда, по идее, вас должна вдохновлять, ей надо быть красивой. А быть красивой – это определённые законы, это определённые усилия, которые ей надо будет правильно делать, и тогда всё будет складываться нормально.
38. Но если она начнёт это делать, вам надо будет уже помочь. Не сослаться на что-то, что действительно важно. Вы заполнены многими проблемами, и если их пересматривать в череде, они все важные. Но в этой череде у вас как будто бы нет женщины в доме.
39. Вы видите проблемы: надо шланги, надо бетон… А женщины там нет. Но она же есть рядом с вами. Она даже в разряд с бетоном не попадает в перечень. И порой, если она что-то попробует о своём женском сказать, вы её быстро начинаете строить, по-мужски однозначно, прямолинейно.
40. Она, конечно же, слушая законы Истины (она верующая), скажет: «Хорошо». Но у неё будет конфликт внутри рождаться. То есть у неё нет развития. У женщины главная основа стопориться начинает, блокируется, и просто идёт попытка духовно развиваться.
41. Это очень важно. Но это будет сродни тому, что в какой-то мере очень похоже на монашество, где связанное с природой всё блокируется и идут только высшие цели, духовные.
42. Однажды мы касались тем природы, тела, когда Мне приходилось говорить, что, если вы имеете тело, вы должны его уважать. То есть законы, связанные с вашим телом, надо уважать, их надо правильно видеть, и ими пользоваться правильно надо. Но если это мы сейчас говорим о теле, тогда мы сразу должны немножко расширить эту основу, в её первозданном виде.
43. Это Природа, Природа-Мать. Если она даёт вам токи, энергии, то, значит, вся та информация, те основы, которые природа закладывает в биологический организм, – они все нуждаются в грамотном к ним подходе и рассмотрении, то есть в уважении и помощи тому, чтоб эта природа правильно раскрывалась.
44. У мужчин это будет проще. У женщин сложнее, и намного сложнее. Но женщина – это нечто особенное. Она должна, конечно, уметь быть слабой. Но сила её – в этой слабости, и очень большая.
45. Поэтому к природе она ближе, чем мужчина. И если помогать ей правильно расцветать, она будет правильно удерживать вас и в том случае, где у вас какой-то сбив пойдёт, она окажется очень хорошим помощником. Благодаря ей вы будете выживать тоже, не только благодаря тому, сумеете ли вы вырастить продукты или нет.
46. Ну а если мы говорим ещё немножко глубже и шире (о том, что здоровые дети должны рождаться), так это сразу большой-большой акцент переносится на то, насколько здорова сама женщина, насколько правильно у неё формируется внутренний мир, насколько удается ей меньше бояться, быть меньше закомплексованной, насколько она может свободнее в доверии себя проявлять. Но это уже задача очень большая.
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#7
запахгардении
постоянный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 29 янв 2017, 16:36
Флаг: Russia

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение запахгардении » 07 июл 2017, 18:59

Все вроде бы красиво, гладко и по-доброму. Кого-то возможно умиляют и успокаивают такие беседы (зависит от преобладания той или иной гуны в человеке), кого-то не трогают, а кто-то придет в нетерпение от такого длинного поучения, если то же самое можно объяснить буквально несколькими предложениями. Понятно, что для установления обратной связи с аудиторией оправдана такая затянутость бесед, однако, на мой взгляд, необходимо было объяснять взаимоотношения в семье, опираясь на основы, а не на послушание женщины как аксиому и прочие второстепенные детали. Разумеется, что трудно найти эту золотую середину в беседе так, чтобы "всем сестрам - по серьгам", "каждой тваре - по паре", и чтобы "шапка была по Сеньке".
Итак, основы:
- воплощение в условиях максимально способствующих эволюционному продвижению, тогда как рядом с тобой люди, имеющие давние кармические связи;
- твоя задача понять, что ты должен дать близким и чем помочь для вашего общего продвижения, преодоления кармических следствий прошлых воплощений и не отягощать ни свою, ни своих близких карму новыми причинами;
- и наконец, научиться любить безусловно.
А вообщем, если хоть одному поможет в налаживании взаимоотношений в семье какая-либо из психологических бесед Виссариона, значит всё не зря и на всеобщее благо. Аминь.

#8
Валентина
постоянный участник
Сообщения: 559
Зарегистрирован: 25 мар 2015, 13:15
Откуда: Приморский край, г. Арсеньев

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Валентина » 08 июл 2017, 02:05

ликбез в дурдоме для собратьев,
Ку Аль, забодал уже всех, СВОИМ примитивом,
ему НАДО ставить песочные часы на колличество Выступлений.
ну есть же ТВОЯ площадка, там и действуй без ограничений,
какого чёрта здесь воруешь внимание людей на свою фигню?
прямо Космический Закон образовался, чем примитивнее оратор, тем ещё тупее считает своих слушателей,
и КУДА идём-прийдём?!
или САМ делай, садишься за комп - ставь перед собой песочные часы, пересыпалось - отправляйся спать.
посредственность не знает ничего выше себя самоё, и только талант СМОЖЕТ распознать гения.

#9
Аватара пользователя
Сергей Сырнев
участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 16 ноя 2014, 20:57
Откуда: Пермь

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Сергей Сырнев » 08 июл 2017, 07:53

Хм, многообещающе...
А нельзя ли издать этакую карманную книжечку, чтобы носить ее с собой? Для женщин, к примеру, розового цвета, для мужчин - синего.
Дала жена мужу сапогом по морде: быстро - быстро достали из кармана, нашли нужную страницу...

#10
Анна_К
постоянный участник
Сообщения: 1102
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:42
Откуда: Москва
Флаг: Russia
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Анна_К » 08 июл 2017, 09:30

"По плодам узнаем их"
Ку Аль - доказательство своей состоятельности как мужчины - в студию!
Коли нет таковых,
умолкни.

#11
Аватара пользователя
djay
постоянный участник
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 24 июн 2017, 21:34
Флаг: Ukraine

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение djay » 08 июл 2017, 22:30

Ку Аль писал(а):
07 июл 2017, 16:19
-- Беседа Учителя Виссариона с мужчинами о различиях мужчин и женщин...
В принципе, ничего такого неправильного Виссарион не сказал. Ну если его слушают и что-то в головах откладывается, то это возможно кому-то пойдет на пользу. Люди разучились понимать, ценить и уважать семью. Зачастую принимая сексуальное влечение за что-то более значимое. Определение "красивая" заменили на "сексуальная, а это не совсем то. Чтобы не сказать "совсем не то".
Увы - такие взгляды и с возрастом не проходит. Понимания нет. И если кто-то пытается эту проблемы разрулить - не думаю, что надо сразу накрывать "мокрым рядном". Не все ж Абсолют обсуждать. ;)

#12
Анна_К
постоянный участник
Сообщения: 1102
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:42
Откуда: Москва
Флаг: Russia
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Анна_К » 09 июл 2017, 00:06

У меня не выходит из памяти "Портрет жены" кисти Виссариона, где среди бабочек - голая девочка.
Ей не только нет 18-ти, ей далеко до 15-ти.
13-14 лет.
https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=4c0a ... 8ee-l&n=13
Да, нет - 12-13! Совершенно не сформировавшийся ребенок!
После этого читать его морализмы и наставления, цитируемые человеком, который вряд ли хоть одну женщину сделал счастливой - не получается.

Да, кстати. Человек, осознающий Единство в Абсолюте (или еще как-нибудь) вряд ли станет растлевать малолетних.(Если только не считать, что у него она могла есть дОсыта, т.е. это было благо для нее). Как еще одно доказательство того, что этому "Учителю" не место на теософском форуме.

#13
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 11 июл 2017, 11:56

-- О том, что жена не должна руководить мужем. И вообще, быть руководителем -- это терять женственность...
часть 24-гл12
Тридцать первого августа в понедельник, выходной день в Обители Рассвета, произошла встреча Учителя с женщинами.
2. «Не теряю ли я женственность, беря на себя руководящую роль по ведению домашнего хозяйства, так как у меня больше опыт? Многие мои предложения муж одобряет».
3. «Любая руководящая деятельность – это не женская деятельность. Любая. Но в силу какой-то необходимости вы попадаете в условия, где как будто бы на вас ложится определённая ответственность за какое-то действие в вашем хозяйстве.
4. Это может быть негласно обозначено. Не оговаривается особо, не подчёркивается официально: «Вот ты за это отвечаешь». Этого может не быть. Но само по себе, естественно может так получиться, что женщина почувствует, что она несёт за хозяйство некую свою ответственность, если видит, что муж не успевает что-то делать.
5. Руководящая деятельность подразумевает нечто особенное, уже опасное для женственности. И что под руководящей деятельностью подразумевается – желательно более точно переспрашивать. «Нормально ли мужу сказать…» – уже вот здесь может что-то проявиться либо чрезмерное, либо нормальное. В зависимости от того, как строится фраза.
6. Или ты встаёшь с утра: «Так, сегодня ты идёшь вот туда, вот туда. В это время ты должен сделать вот это, вот это, потому что мне некогда. Загляни ещё туда и вот это, вот это тоже сделай».
7. Это руководящая деятельность, которую, конечно, нежелательно вам исполнять в таком виде. Тогда что? Попросить: «А не можешь ли ты сделать то-то или то-то? Я не успеваю. Не поможешь ли? Будет ли у тебя время?» – это будет другое дело.
8. Вы как будто бы тоже предлагаете что-то сделать, но вы предлагаете, вы не направляете. Руководящее – это когда направляют. Не спрашивают возможности, а больше даже утверждают, как надо сделать».
9. «Так и получается».
10. «Тогда неправильно. Какой бы опыт ни был, неправильно. Потому что мужчине почувствовать себя сильным будет сложно. Ты руководишь им. Руководят теми, у кого меньше опыт, кто как будто бы занимает ниже ступень по своим умениям, возможностям.
11. Мужчине стать сильнее сложно в этих условиях. Если он признал, что он слабый, им надо руководить. Он может на эту тему не обращать особо внимания, но он и сильнее становиться не будет.
12. То есть ему надо дать почувствовать, что это нормально для него – руководить, что ты ему готова доверить, что ты веришь в его силу, ты не сомневаешься, что он сделает правильно. То есть ты ему предлагаешь прежде всего проявлять такого рода инициативу».
13. «Руководящая деятельность у меня, например, на огороде. Я могу не советоваться с ним, где и что посажу».
14. «Если определена за женщиной ответственность, она вправе сама определять, где она что сажает. Это нормально, это не относится к руководящей деятельности.
15. У тебя есть поле какое-то, которое негласно закреплено за тобой, то есть ты ответственность за это несёшь, значит, как посчитаешь нужным, так ты там и делаешь.
16. И уже мужчине, если он особо не участвует в этой работе, правильнее было бы переспросить тебя, если он хотел бы что-то туда привнести. Это было бы тогда с его стороны правильней.
17. Но это твоё поле, ты действуешь так, как считаешь нужным. Ты можешь мужа не ставить в известность вообще, что ты там делаешь».
18. «А вот, например, когда заказываем продукты на минимум, я определяю, что нам надо. Я пишу сама. Ну, могу спросить: “Может, чего надо тебе?”».
19. «Это что, к женственности относится в этом случае?»
20. «Ну, вот опять руководящая роль у меня…»
21. «Спроси: «Что ты хочешь покушать?» При чём тут «руководящая»?
22. Предложение к «руководящему» не относится. Руководящее – это когда не спрашивается, не выносится предложение, а говорится, как будет, и всё. «Я вот тебе выписала то-то, то-то, то-то» – вот это руководящее. Где ты даже не интересуешься особо, а надо ему – не надо. Ты посчитала нужным, что так ему надо, вот и делаешь так. Так неправильно.
23. Но если ты переспрашиваешь, нормально. Ты же не знаешь. Если не знаешь, конечно, тогда переспросить – нормально».
24. «Тут ещё вопрос о сыроедении… Например, он предлагает: «Давай перейдём на сыроедение». Я говорю: “Нет, мы ещё не готовы”».
25. «Почему «мы»? Ты не готова. Ты говоришь, к примеру: «Я не в состоянии, у меня не хватит сил на это. Ты можешь, конечно, ты сильный, тебе это проще сделать. А я же слабая, я не могу так сделать». А ты сразу и за него: “А мы не можем”».
26. «Но мы же одно целое», – улыбнулась спрашивающая.
27. «Не увидел, в твоих словах не увидел этого целого. Вот когда ты скажешь: «Ты сможешь, ты, конечно, легко это сможешь сделать. Тебе проще, ты сильный. А я не в силах, я пока ещё не тяну на это», тогда Я почувствую, что вы вместе.
28. А так он «под крылом» где-то бегает, но это не единство. Если б он был действительно ребёнком, тогда было б единство. Это гармонично, когда цыплёнок под крылом у мамы. Но взрослый под крылом – это негармонично. Это уже не единство, это значит – у вас неправильные взаимоотношения».

42. «У женщины повышенное состояние ответственности за то, чтобы накормить детей. И вот, допустим, идёт посевная, и муж говорит: «Не можешь – не сажай». А сам сидит играет в «танчики»…»
43. «Повышенная ответственность – так нельзя сказать. Мужчина тоже должен быть так же обеспокоен, что в доме есть покушать, что надо сделать, чтобы это «покушать» было.
44. Ну, в какой-то мере давайте смотреть простую такую параллель: он приносит пищу домой (то есть пошёл на охоту, принёс добычу), а жена готовит. Это вот примитивный вариант.
45. Поэтому, чтобы накормить детей, прежде всего жена исходит из того, что принёс мужчина. Она не идёт на охоту, ей больше присуще располагать тем, что уже есть.
46. Поэтому, если мужчина о чём-то не подумал по каким-то причинам, это не страшно».
47. «То есть мне отпустить эту проблему?»
48. «Голодные вы не будете».
49. «На надрыв не надо идти?»
50. «Не надо, на надрыв – ни в коем случае. Кому он нужен, надрыв? Ну, сорвалась – и что дальше потом? Как кормить детей в надорванном состоянии? Тогда тем более ты этого не сможешь сделать. Даже если он что-то принесёт, тогда ты тем более не сможешь приготовить. То есть это не победа никакая.
51. Поэтому ты делаешь всё посильное. Если он чего-то не решил, не организовал, сел в «танчики» поиграть, пускай играет. Он знает, что делает. Просто пробовать поверить, что он знает, что делает.
52. Если он допускает какую-то неточность в своих усилиях, он поймёт её обязательно. Но ему нельзя втолковать эту особенность. Если это ошибка, ты ему никак не втолкуешь. Но, пытаясь втолковать, ты потеряешь свои ценности. Не надо этого делать.
53. То есть это совершенно бесполезная работа. И даже не просто бесполезная, она вредная для ваших взаимоотношений. Для твоего внутреннего состояния она вредная, она как яд.
54. Надо некоторые нюансы просто хорошенько понять. Потому что эти нюансы, как правило, относятся к естеству мужчины. У него какая-то данность есть (ты время от времени о ней упоминаешь), которая не может меняться за день, за месяц, за год.
55. Данность, как правило, меняется годами, в течение всей жизни. Это психологическая внутренняя особенность. Её так быстро не поменять. Как бы он ни услышал какие-то подсказки, от этого внутренний мир не меняется.
56. Он должен сообразить: «Ага, вот тут мне подсказывали вот так» – и начать что-то делать. Как только он сам осознанно будет правильно стараться сделать, начнёт меняться его внутренний мир.
57. И он должен многократно со многих сторон эту часть своей психологии пробовать поменять какими-то дополнительными волевыми усилиями. Тогда это будет меняться. Но это меняться будет долго.
58. Поэтому вы должны просто для себя сделать некоторую оценку, что относится к данности мужчины. Он рядом есть, вы с ним знакомитесь каждый день, вы уже многое знаете, но со многим просто не согласны. Но это просто надо принять как данность.
59. Нельзя говорить: «Я не согласна с данностью». Данность – это он, это его естество. Это данность на сегодняшний день. Не принимая данность, вы начнёте с ним бороться.
60. О каких нормальных чувствах можно говорить, если вы боретесь с ним? Нельзя будет развивать чувства, нельзя укреплять доверие. Вы не будете ближе, если у вас постоянно идёт столкновение. Нельзя этого делать.
61. Поэтому какое-то первое время вы ещё можете быть вместе, пока какие-то свежие, яркие чувства есть (это будет помогать сглаживать эти все нюансы). Но это затухнет, обязательно затухнет, если вы не остановитесь.
62. Потом уже, конечно, вы можете кричать пытаться, задавать вопрос Учителю: «Что мне делать?» Но уже ничего вы сделать не сможете. Мы можем только поговорить о совести кого-то из вас, чтобы не торопился бросить другого.
63. Но семьи уже не будет. Нам не о чем будет на самом-то деле говорить. То есть, если вы погасили все чувства между собой, соединять смысла никакого нет. Просто никакого.
64. Если вы хорошие друзья, вас не надо соединять. Вы всё равно будете дружить, общаться. Но просто поймёте, что не получается какие-то чувства вам воскресить, и что-то преодолеть, и что-то сделать. Ну ничего, но вы друзья пока ещё и продолжаете общаться и помогать друг другу.
65. Но если вы уже подняли вопрос конфликтного характера, то, как правило, это говорит о том, что не только чувства погасли, но вы ещё и друзьями не стали.
66. Что надо соединять в этом случае? Какие слова надо подбирать, чтобы как-то всё-таки вы попробовали быть вместе? А зачем? Для чего? У вас уже не будет этих чувств, всё.
67. Поэтому, когда вы начинаете иметь какие-то чувства друг к другу, дорожите этим и умножайте эти чувства. Ищите все маленькие нюансы, где вы друг другу не доверяете, где вы друг другу всё-таки стараетесь больно сделать, и убирайте эти все шероховатости, колючки.
68. И вы будете чувствовать, как ваш внутренний мир сильнее и сильнее начинает идти другому навстречу. Вы ярче и ярче как-то друг друга начинаете ощущать. Вам больше и больше хочется быть рядом друг с другом, общаться, выражать какую-то нежность, внимание. Вам просто хочется быть рядом.
69. А вы, как правило, делаете так, что потом мужчина больше ищет причину на выезд куда-нибудь: дела, надо съездить куда-то, купить что-то… Чтоб уже дома не быть. Какие чувства там уже! Вы просто начинаете рубить очень активно и дико это всё.
70. Поэтому очень важно эту часть понять. У мужчины есть данность, ещё раз подчёркиваем, вы должны её почувствовать, понять, осмыслить как-то для себя, может быть что-то уточнить. Но вы принимаете эту данность и уважаете её, просто уважаете.
71. Тем более что мужчины находятся здесь в той среде, где развиваться они будут однозначно. То есть то, что вы будете уважать, оно будет меняться обязательно. И вам просто не надо в это вторгаться.
72. Мужчину менять будут мужчины вокруг, те, кто посильнее. Они будут требовать что-то. Для них это нормально. Но не женщина должна требовать.
73. Мужчины будут требовать, они найдут что потребовать. У них это в крови – требовать друг с друга. Не могут без этого. Пошпынять, поулыбаться, пошутить, потолкать друг друга, подтолкнуть, чтобы не отставал товарищ, – у них это нормально развито.
74. Но если вы начнёте толкать… вам нельзя это ни в коем случае делать. Так что, сможешь что-то сделать – сделала, не можешь и он никак не участвует – да и ладно. Ну, не получается да и всё. Улыбнись, запой песню. Будь доброй, красивой, продолжай одеваться красиво и так далее.
75. И ещё один момент подчеркну: когда вы принимаете отказ мужа смиренно, это очень серьёзный стимул для него, чтоб сделать то, в чём он вам отказал.
76. Большей частью, наверное, после того как вы смиренно улыбнётесь (ну, немножко грустно это будет; понятно, что грустно), отойдёте и никакой претензии не проявите, мужчина пойдёт и сделает это (его так это заденет).
77. Но если вы начнёте бороться, что-то доказывать, у него тоже азарт охотника сработает – пободаться. Вы лбом уткнулись, и он. Ещё даже не успел осознать, но он уже поднапрягся весь. А у него сил больше. Ну и получил удовлетворение – отпихнул вас здорово так.
78. Вы там обиженные сидите, а он удовлетворение получил. А вы не понимаете, чего это он так довольный. Вам неприятно, а он довольный. Так вы сами создали условия, где для него это совершенно естественно – получить такое удовольствие.
79. А если вы смиренно сдались и просто никакой претензии, улыбнулись: «Ладно, хорошо. Наверное, действительно тут я сглупила», у него очень большой стимул пойти всё сделать, в чём он вам поторопился отказать. На волне какого-то гонора, что он же мужчина, что нужно сказать крепко. Но раз он сказал «нет», то он так-то и «да» может сказать. Это ж за ним право как бы остаётся – то так, то так говорить. Пускай говорит».
Последний раз редактировалось Ку Аль 11 июл 2017, 12:16, всего редактировалось 2 раза.
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#14
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 11 июл 2017, 12:00

djay писал(а):
08 июл 2017, 22:30
Ку Аль писал(а):
07 июл 2017, 16:19
-- Беседа Учителя Виссариона с мужчинами о различиях мужчин и женщин...
В принципе, ничего такого неправильного Виссарион не сказал. Ну если его слушают и что-то в головах откладывается, то это возможно кому-то пойдет на пользу. Люди разучились понимать, ценить и уважать семью. Зачастую принимая сексуальное влечение за что-то более значимое. Определение "красивая" заменили на "сексуальная, а это не совсем то. Чтобы не сказать "совсем не то".
Увы - такие взгляды и с возрастом не проходит. Понимания нет. И если кто-то пытается эту проблемы разрулить - не думаю, что надо сразу накрывать "мокрым рядном". Не все ж Абсолют обсуждать. ;)
-- Сейчас семейная жизнь у многих в ужасном состоянии. Кто будет рожать детей для ЭПОХИ ВОДОЛЕЯ?
Виссарион не просто не сказал ничего неправильного. Он сказал то, без чего духовные семьи НЕ СМОГУТ СУЩЕСТВОВАТЬ. То есть для духовных людей "Последний Завет" должен стать настольной книгой, если они хотят, чтобы их семейная жизнь была гармоничной и устойчивой на многие годы.
Мне например, ясно видно у кого из женщин на этом форуме нет НАСТОЯЩИХ МУЖЕЙ, (которые умеют правильно играть роль мужа). :)
И у кого из мужчин нет НАСТОЯЩИХ ЖЕН (или вообще нет и никогда не было жен).
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#15
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 11 июл 2017, 14:39

Анна_К писал(а):
09 июл 2017, 00:06
У меня не выходит из памяти "Портрет жены" кисти Виссариона, где среди бабочек - голая девочка.
Ей не только нет 18-ти, ей далеко до 15-ти.
13-14 лет.
https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=4c0a ... 8ee-l&n=13
Да, нет - 12-13! Совершенно не сформировавшийся ребенок!
-- Это всего лишь ваши предположения.
Художники даже во времена "инквизиции" рисовали обнаженную натуру. И сейчас эти картины висят в лучших музеях мира. И их изучают в школе, как сокровища культуры.
Девушку зовут Соней. Она -- жена художника и в 2008 году родила ему дочку Диану.
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#16
Аватара пользователя
Гардо
постоянный участник
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 24 июн 2017, 12:52

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Гардо » 11 июл 2017, 15:00

Ку Аль писал(а):
11 июл 2017, 14:39
Анна_К писал(а):
09 июл 2017, 00:06
У меня не выходит из памяти "Портрет жены" кисти Виссариона, где среди бабочек - голая девочка.
Ей не только нет 18-ти, ей далеко до 15-ти.
13-14 лет.
https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=4c0a ... 8ee-l&n=13
Да, нет - 12-13! Совершенно не сформировавшийся ребенок!
-- Это всего лишь ваши предположения.
Художники даже во времена "инквизиции" рисовали обнаженную натуру. И сейчас эти картины висят в лучших музеях мира. И их изучают в школе, как сокровища культуры.
Девушку зовут Соней. Она -- жена художника и в 2008 году родила ему дочку Диану.
Вполне может быть что всё пристойно. Но из-за новостей про секты с педофилией, уже появляется подозрения.
Сейчас такое время, везде скрытый (пошлый)смысл. Или с матом, ты хочешь забыть такие слова, но их везде слышишь.

#17
Аватара пользователя
djay
постоянный участник
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 24 июн 2017, 21:34
Флаг: Ukraine

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение djay » 11 июл 2017, 22:14

Ку Аль писал(а):
11 июл 2017, 12:00
Мне например, ясно видно у кого из женщин на этом форуме нет НАСТОЯЩИХ МУЖЕЙ, (которые умеют правильно играть роль мужа). :)
И у кого из мужчин нет НАСТОЯЩИХ ЖЕН (или вообще нет и никогда не было жен).
Знаете, Ку Аль, люди на эзотерических площадках, как правило, "что-то видят". Иногда то, иногда не то, что есть на самом деле. :) Вопрос очень сложный, чтобы однозначно заявлять о каком-то абсолютном вИдении того или иного аспекта. Не в обиду никому, разумеется. Мои мысли по данному поводу и мой личный жизненный опыт говорит о том, что если в семье есть любовь, уважение и забота друг о друге(именно в такой связке), то все остальное (настоящее) непременно состоится. :)

#18
Анна_К
постоянный участник
Сообщения: 1102
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:42
Откуда: Москва
Флаг: Russia
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Анна_К » 12 июл 2017, 07:16

Ку Аль писал(а):
11 июл 2017, 14:39
Девушку зовут Соней. Она -- жена художника и в 2008 году родила ему дочку Диану.
Дело не в том, как зовут девушку. А сколько было ей лет в момент написания той картины?
И вытекающий из этого вопроса второй - работают ли на территории общины Законы Российской Федерации?

Виссарион очень предусмотрительно не поместил ту картину (с женой-ребенком) в галерее на своем сайте:
http://vissarion.ru/vissarion/vissarion ... n-paintart
там два портрета Сони. И видно, что стало с девушкой (мешки под глазами и одутловатость, свойственная женщинам, которых используют).

Далее: несколько отрывков из исследования одного из вырвавшихся из общины: http://a-voroshilov.narod.ru/public/posts.htm
Полигамия.
Диктат группы на личностью.
Жизнь в единой семье превращалась для последователей в своеобразную «эгорубку» - мясорубку для их эгоизма. Начало этого этапа совпало в нашей стране с августовским дефолтом и последовавшим за ним экономическим кризисом. Этот этап стимулировал новую волну переселенцев в общину из городов. Когда спустя год выяснилось, что процесс строительства единых семей выдыхается, Виссарион «добавил газу» - в 1999-м году он развернул тему так называемых «треугольников», фактически легализовав в общине полигамные браки.

Треугольник возникает тогда, когда у одной из женщин просыпаются любовные чувства к женатому мужчине. Жена этого мужчины, желая победить свой естественный природный эгоизм, не должна возражать развитию этих отношений и должна стремиться подружиться с этой женщиной. С этой целью, она может предложить своему мужу пригласить эту женщину к себе в дом. Живя рядом, лучше узнавая друг друга, женщины смогут преобразовать свои естественные негативные эмоции в позитивные. Женщины учатся быть как бы клеточками единого организма мировой матери. При этом вовсе не подразумевается, что у мужчины обязательно должна возникнуть интимная связь с новой пассией, хотя в отдельных случаях, специально оговоренных Виссарионом, это допускалось. Это определялось духовной чистотой мужчины. Чем чище дух мужчины, тем больше у него шансов заполучить вторую жену. Треугольники положили начало процессу массового развала природных семей в общине. Именно против природных семей был направлен удар Виссариона. (А.Ворошилов, Е.Мельникова, Возвращение из сказки,г.7)
В общине практикуются так называемые «стулья мудрости». В назначенный день один из последователей садится на этот стул. Смысл этого действия заключается в том, что каждый из присутствующих на собрании по очереди задает ему вопросы, выясняет какие-то старые непонимания, дает подсказки, указывает на ошибки. При этом реакция слушающего подсказки должна быть исключительно «правильная». Ни в коем случае нельзя оправдываться. Если идут оправдания – стул мудрости прекращается и считается несостоявшимся. Мне самому приходилось сидеть на этом стуле не раз. Как-то раз, после того как я блестяще выдержал все подсказки со стороны ближних, не допустил ни одной неправильной реакции, я пришел домой и буквально через несколько минут сорвался на домашних по пустяковому поводу, поскольку сил уже никаких не оставалось.

Таким образом, многочисленные собрания, в том виде как они есть, являются мощным методом изменения личности индивидуума, навязывания ему диктата со стороны группы. Личность при этом меняется не в лучшую сторону.
...
задеваются коренные интересы друг друга. Люди в значительной степени взаимозависимы. Это добивается искусственным образом. (Взять хотя бы общие финансы). Очень велики психологические трения между людьми. Все законы и правила, которые устанавливает Виссарион, ведут именно к этому. Человеческое сознание к этому зачастую оказывается не готово. Люди, как правило, остались прежними, со всеми своими недостатками и типичными реакциями. Именно зависимость людей друг от друга обуславливает в общине, по сравнению с обычным обществом, очень высокий уровень внутренних требований друг к другу. Второй причиной для этого является то, что последователи мысленно накладывают друг на друга образ верующего человека, как они себе это представляют. А так как полностью ему соответствовать невозможно в принципе, и возникают эти внутренние требования. При этом очень часто последователи требуют соответствия идеалу от других, оставляя лазейки для собственных слабостей.
Люди всегда ориентируются на своего "лидера".
Именно эта особенность: высочайшие требования к другим, и лазейки для себя.
Возможно, это и нравится Ку Алю в Виссарионе. Он в своих фантазиях проигрывает примеривает эту роль (лидера) на себя.
Но как у Достоевского в его романе о петербуржском мечтателе - все это так в мечтах и остается. Поэтому вся творческая энергия уходит в провокации на форумах. А куда же еще ее спускать?

#19
Анна_К
постоянный участник
Сообщения: 1102
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:42
Откуда: Москва
Флаг: Russia
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Анна_К » 12 июл 2017, 07:28

Продолжение:
Когда-то, в начале своей деятельности Виссарион отметил, что сейчас учитель должен показать людям пример, как нужно выстраивать отношения внутри семьи. “Чтобы учить законам семьи, Я неизбежно должен был коснуться этого закона сам. И поэтому Я имею семью. Прежде чем чему-то учить, Учитель сам должен идти по этому пути” (Повествование от Вадима, ч.6, г.24,ст.34-35)

Когда в начале 2006-го года он открыто объявил о том, что у него теперь новая молоденькая жена Соня, и что старая жена – Люба, «не справилась», последователи проглотили и это. Почему?

#20
Анна_К
постоянный участник
Сообщения: 1102
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:42
Откуда: Москва
Флаг: Russia
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Анна_К » 12 июл 2017, 08:35

И все же интересно, почему люди так спокойно восприняли послезарничный тезис Виссариона о том, что «Я вам ничего не говорил. Я дал возможность проявиться вашим страхам для того, чтобы вы сами познакомились с ними. Кому вы верите, - мне или каким-то контактерам?» Ведь практически ни одно предсказание Виссариона, которое он делал в начале своей проповеднической деятельности, не сбылось. Невада не взорвалась, Москва не провалилась в карстовые пустоты, да и конец света пока не наступил...
===================
Автор исследования подтвердил тезис, который вчера на семинаре предложил наш поэт Л.В.: женщина в духовном плане ведет мужчину. Она может изменить его и спасти.
Автора спасла жена. Она никогда не верила Виссариону, но согласилась пожить в общине. И все время оставалась "в трезвости". Они сначала ругались. Потом начали писать друг другу письма и сам автор говорит:
"Она требовала от меня доказательств правоты моих воззрений. (Верующий, как известно, ничего не доказывает, он просто верит). Так как наши с ней философские споры часто приводили к эмоциональным всплескам, мы нашли для них вполне приемлемую форму. Мы стали писать друг другу письма. Причем Ленины письма были намного длиннее и толковее моих. Отвечать на них мне по началу приходилось через «не хочу», но постепенно я втянулся в это занятие, и мне это даже стало нравиться. Кстати, именно благодаря этой практике, я все-таки сохранил способность трезво мыслить".
В общем, им удалось выбраться на волю - в город. Сначала в Красноярск, а потом - домой - в Новосибирск.
И человек счел своим долгом проанализировать, что же с ним произошло.
Он даже космологию Виссариона разбирает (по косточкам).
Очень достойное исследование.

#21
Анна_К
постоянный участник
Сообщения: 1102
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:42
Откуда: Москва
Флаг: Russia
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Анна_К » 12 июл 2017, 09:01

Вот и Виссарион мужчину выставляет, как барана с его данностью. Его просто так на поводочке не поведешь. Ему надо условия создать для того, чтобы дозрел и сам решил измениться.
54. Надо некоторые нюансы просто хорошенько понять. Потому что эти нюансы, как правило, относятся к естеству мужчины. У него какая-то данность есть (ты время от времени о ней упоминаешь), которая не может меняться за день, за месяц, за год.
55. Данность, как правило, меняется годами, в течение всей жизни. Это психологическая внутренняя особенность. Её так быстро не поменять.


Виссарион женщину учит, как дрессировать мужчин. Какие подходы действуют, а какие - нет.

#22
Анна_К
постоянный участник
Сообщения: 1102
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 09:42
Откуда: Москва
Флаг: Russia
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Анна_К » 12 июл 2017, 11:15

Продолжение http://a-voroshilov.narod.ru/public/posts.htm

О прелюбодеянии.

Когда в 1999-м году Виссарион открыл тему треугольников, фактически разрешив двоеженство, ему пришлось отменить одну из своих заповедей, которые он сформулировал ранее. А именно:

Заповедь 33:

Не прелюбодействуй. Сие развивает способность отдавать предпочтение плотским усладам и пребывать в слепости по отношению к тому, что ты приносишь вред душе другого человека. Нести вред душе другого человека есть тяжелейший грех. Способность приносить вред душе превращает тебя в никчемное существо. Чувство вожделения, кое возникает у мужчины во время созерцания женщины, не подвластно сознанию его. Возникновение сего вожделения не есть прегрешение. Но ежели мужчина словом или делом проявит сие, то он свершает грех, Ибо создает соблазн несения вреда душам людей. Помните! Любование красотой, не влекущее чувств зависти и стремления владеть ею, есть мера чистоты. Закон прелюбодеяния касается только тех, кто скреплен брачными узами. Подвергшиеся разводу не имеют отношения к сему.

Более того, еще в 1996 году на одной из встреч у Виссариона возник такой диалог:

29 “Можно ли иметь две жены, ведь Иисус не упрекал евреев за многожёнство?” — задал Валдис вопрос, беспокоящий пришедших священнослужителей.

30 “Не упрекал?.. Слишком много слабостей — слабостей человеческих, слабостей царей... И если этот упрёк не записан в Писании, то это не значит, что многожёнство разрешено. 31 Любовь не может проявляться к двум женщинам одновременно, это не любовь”.

32 “А если возникает новая любовь и прежнего чувства к жене больше нет?” — спросил Агрис.

33 “Человек имеет право любить того, к кому возникает это чувство, но не должен приносить этим чувством боль тому, за кого взял однажды ответственность пред Богом”, — ответил Учитель.(ПВ,ч.6,г.6)

Так как появление второй жены у мужчины никак нельзя было согласовать с 33-й заповедью, Виссарион объяснил, что есть заповеди вечные, которые даны навсегда, а есть заповеди приходящие, которые нужны человеку только лишь на определенной ступени его развития. Как только человек достигает следующей степени духовной чистоты, то эти заповеди ему становятся не нужны. По странному совпадению, отмена этой заповеди совпала не только с началом темы треугольников, но и с историей, в которой оказались замешаны Виссарион и болгарская девушка Чёча. В результате этой истории по общине поползли слухи о внебрачных связях Виссариона, а многие болгары уехали из общины, возможно разочаровавшись в своем духовном лидере.

#23
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 14 июл 2017, 10:03

-- Может ли жена спросить мужа о том, что ему в ней не нравится?
210. «Нормально ли спросить у мужа, что ему не нравится во мне, какие качества характера, и уточнить, как я могу это изменить, по его мнению?»
211. «Спросить об этом можно. Я могу только надеется, верить, что что-то вам интересно удастся сделать. Но это непросто будет. Очень много времени прошло у вас в таком состоянии, на спад, очень долго вы тянули. Возможно ли? Осталось ли что-то?
212. Я уже проговорил, что, если всё-таки вы потеряли чувства, их вернуть, как правило, уже нельзя. Можно раздуть, если ещё хоть что-то осталось, но если они погасли, вернуть их уже нельзя. Поэтому, если где-то «уголёк» у него ещё завалился, который хоть как-то светится, надежда есть. Может быть, и удастся.
213. Такой вопрос – он нормальный, но его давно надо было начать задавать. Очень давно. Чтобы по нему уже всё корректировать. А так… ну, попробуй.
214. Но ты должна быть ко всему готова, смиренно, скромно. Понимая, что вообще всё, что происходит, даже если происходит что-то такое, что не нравится (казалось бы, трагедия – распадается семья), – при условиях, в которых человек сейчас находится на Земле, это нормально. Для всех нормально.
215. Распадается там, где дальше это уже не может нормально формироваться, нужны какие-то условия для того и для другого человека. То есть они, бывает, созрели уже к чему-то другому совсем, к другим обстоятельствам, в которые им надо в отдельности попасть.
216. Поэтому между ними начинает возникать вот эта трещина, они расходятся и остаются одинокими, для того чтобы каждый из них уже во что-то другое попал.
217. Это нормально, идёт процесс формирования, чтоб вы однажды пришли к какой-то гармонии, а сейчас наделали кучу разных ошибок, попробовали переосмыслить огромный объём каких-то разных нюансов, тем, чтоб начали что-то в себе осознавать, побеждать, к чему-то поднимать себя, чтоб в конечном итоге вы пришли к гармонии.
218. Сейчас очень хочется (кажется, что живёте один раз как будто бы) всем огромного счастья, идеальных условий, хочется, чтоб всё было просто чудесно, всем хочется удивительного. Это нормальное желание. Потому что вы чувствуете что-то, что действительно должно быть. Оно нормально.
219. Но при том как вы живёте, этого нельзя достичь. И вот тут вы не успеваете сообразить. Порой вы за что-то цепляетесь, вам нравится, и вы в эту дудку дуете, дуете, дуете и не пытаетесь даже осознавать, что как раз этого делать нельзя. Но вам это нравится, вы так упёрто туда устремляетесь. А тут того, что вы хотите хорошего, уже точно может не быть. По крайней мере, в этот период жизни.
220. Поэтому попробуй философски к этой теме подойти. А само по себе предложение нормально. Конечно, ты можешь спросить. По крайней мере, может быть, не для него ты что-то начнёшь менять, тоже возможно такое.
221. Но ты будешь менять что-то, что действительно надо менять. Может быть, он что-то неправильное скажет, а может быть, действительно что- то важное скажет.
222. Он может сказать что-то очень важное тебе, как женщине. И ты поймёшь, что, поменяв это, ты очень многое изменишь и в своей судьбе, и в судьбе тех, кто начнёт с тобой соприкасаться.
223. Меняться-то всегда надо. И любой ваш вопрос о том, что вам хорошо поменять было бы, всегда уместен. Всегда.
224. И если вам удастся из этого вопроса извлечь что-то хорошее в качестве ответа, полезное, ну здорово. Вы большие сокровища приобретаете, меняетесь. Только выигрывать будете».
225. «Стоит ли мне дальше предпринимать какие-то попытки всё равно наладить отношения именно как мужа с женой?»
226. «Лучше пробуй стать хорошим-хорошим человеком рядом, другом. Это прежде всего. Без этого не получится нормальной женой вообще быть. А то вы стараетесь женой быть, а не пытаетесь понять, что это такое. Поэтому тут будет всё очень хлипкое без дружбы.
227. Хороший человек – это тот, кто служит, помогает, старается понять, всегда старается поддержать, всегда старается разделить трудности, успокоить, согреть. То есть это то нежное, что ты, как женщина, вообще должна нести.
228. Тогда любой мужчина, который рядом будет находиться, начнёт ощущать что-то очень важное, что он очень ценит и чего где-то в глубине своей очень хочет, ищет. Это надо просто являть собой, это как данность твоя должна быть. Не для него, а это данность у тебя, ты по-другому не можешь, ты просто цветёшь.
229. Есть мужчина рядом, в какой-то мере он на тебя рассчитывает (может быть, не сильно рассчитывает, ну и неважно). Но ты всю себя пытаешься реализовать правильно рядом с ним, отдать ему тепло (это забота твоя, добрые слова), пытаешься уловить каждый нюанс, который он в виде какого-то невысказанного вопроса проявляет.
230. И ты стараешься уже решить этот вопрос, быстро и вовремя появившись там, где надо, сказав что-то очень доброе или просто улыбнувшись. Вот это вот твоё женственное, настоящее и истинное, оно и должно реализовываться. Просто так. Потому что вы такие. Это от природы такое дано.
231. Торопитесь это оценить правильно, тогда всё будет замечательно, тогда никакой мужчина от вас не убежит. Потому что такое встретить будет очень сложно. Вы можете ему дать убежать от этого всего, пускай сбегает, но он никуда не денется, прибежит очень быстро.
232. Потому что то, что Я описываю… хоть оно и должно у женщины быть, но этого нигде нет. Просто нет. Потому что об этом никто не думает.
233. И условия жизни заставляют женщину быть совсем другой. Это что-то очень шумное, такое требовательное, которым можно попользоваться, потому что голова забита гормонами. Но как-то некомфортно рядом быть, невозможно расслабиться. Всегда надо быть в напряжении, осторожным.
234. Это не жизнь. Так гармонии не будет. Поэтому мужчина невольно будет, находясь в таких условиях, соблазняться на что-то другое, что намекает, что всё-таки там, может быть, что-то женственней появляется на горизонте.
235. Он может потянуться туда, но опять же только больше за фантазией. Когда в реальности соприкоснётся, он может узнать: о, ещё хуже! И вернётся к вам. И если б он таким образом вернулся к вам, он бы понимал: о! он ничего такого никогда нигде не может найти. Такого удивительного, замечательного, чем вы являетесь.
236. И всё, и тогда позволяйте ему уходить. И пусть он приходит, но вы никогда ему не скажете: «А вот где был – туда и иди опять», нет».
воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#24
Аватара пользователя
Ку Аль
постоянный участник
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 25 янв 2016, 12:14
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Учитель Виссарион об отношениях в семье

Сообщение Ку Аль » 18 июл 2017, 21:40

-- Какой должна быть женщина...
часть 24 - глава 24
65. Не забывайте, что такое смирение. Нередко вы задаёте вопросы в отношении того, что рядом мужчина проявляет, где как будто бы невольно подразумевается, что его надо поправить. Но смирение – это, прежде всего, когда вы соглашаетесь с тем, что он делает. Вы просто учитесь хорошо на это отреагировать.
66. То есть лучше не торопиться менять поведение мужчины, пока у вас внутри что-то зажигается на его действия. Надо выправить вот это внутри. Ведь пока зажигается, есть возможность увидеть, что неправильно.
67. Подправляете, более-менее благосклонно начинаете смотреть (он ворчит, что-то от вас требует, а вы говорите: «Хорошо, конечно, как скажешь. Сейчас сделаем», улыбнулись, внутри у вас мир), – вот тогда есть необходимость тронуть мужчину. Чего это он упёрся в этой области? Что это за примитив какой-то у него проявляется? Из какого комплекса у него там всё это прёт? Но прежде вам надо изменить вот эту часть в себе.
68. Если он уберёт нюанс, который вас зажигает, вам не над чем будет работать. А ведь это же есть внутри, это же надо менять. Тогда каким образом вы это будете делать?
69. Поэтому прежде всего учитесь держать мир, как бы они себя ни вели. Они не драчуны, они не пьяницы, то есть скандалить они не будут. Могут прижать, могут требование какое-то проявить. Требование нормальное, всё в заботе о хозяйстве, в заботе о том, чтоб всё было замечательно. То есть всё равно мотив хороший.
70. Ну, перегибает где-то что-то, ну и что. Но мотив хороший. То есть на самом-то деле бояться нечего, пускай перегибает, всё равно вы не сделаете больше, чем можете. Так вот вы и делайте то, что можете, но делайте это красиво. Тем самым побуждая и его ценить красивое.
71. Мужчина не совсем склонен к красивому. Он больше к труду склонен. Вспотел, воняет – неважно… всклокоченный, драные штаны… дел много, столько всего… Он в таком виде, это для него нормально, это комфортное для него проявление.
72. Он в деле, а в каком виде – это неважно. Что чумазый – это и не заметит он. Может, дома как-то случайно увидит в зеркале, что чумазый, поправит. А так он же отлично себя чувствует.
73. Вы так не должны… А ему это нормально. Поэтому он с таким отношением, естественно, где-то впопыхах (работы много) к вам раз – и подъехал с лопатой. То есть он ещё пока не включился.
74. Его надо приучить к тому, чтобы ощущать женщину, чтобы при соприкосновении с ней у него что-то другое проявлялось: он сразу раз – и привёл бы себя в порядок, чтобы хоть выглядеть посолидней, поблагородней как-то. А то он пока ещё прёт, как паровоз.
75. Получается, если он к вам так прёт, он в вас не видит женщину. Но тогда это не в нём совсем проблема. А вы научите его видеть женщину. То есть попробуйте вести себя так, чтобы потихонечку приучить его к тому, что с ним рядом красивая, нормальная женщина. Всё, пускай он приучается к этому.
76. А вы поддаётесь немножко на некоторые нюансы, боитесь и включаетесь в ту деятельность, в которую не надо было бы включаться. И тем более так, что вообще вы начинаете выглядеть как Бабки Ёжки. А тогда тем более он ничего не видит».
77. «Учитель, я правильно поняла, что женщина, которая работает над своей программой женственности, она спокойная, уравновешенная, у неё мирное состояние?»
78. «Прежде всего, да. Вы, многие, не можете этого пока сделать. Вы воспитались в других условиях, и у вас выработались некоторые качества.
79. Женщина – это тишина, это покой. Это не шумливое состояние, не кричащее, не зазывающее, не привлекающее к себе внимание шумом. Это мужское проявление такое. Он шумит, у него всегда громкий голос. Женщина тихо говорит.
80. Если вы шумите, у вас преобладают внутри мужские особенности. Поэтому у вас баланс немножко сдвинут уже. То есть вы хотите шуметь, вы хотите действовать, вы хотите двигаться, чтоб вас услышали, докричаться до кого-то хотите. Всё это не связано с красотой женщины.
81. Не надо кричать. Не услышат – ну и ладно, и пускай не слышат. Ну чего орать-то как на базаре? Красота в этом сразу будет теряться. Вот поэтому смотрите…
82. Я понимаю, вы сейчас живёте в тех условиях, где порой приходится что-то действительно важное делать, в какой-то мере перешагивая через ту женственность, которая внутри есть.
83. Если это видится действительно важным и нужно сделать, но больше некому сделать, то пробуйте, конечно, это делать. Но всегда помните о женственности. По возможности, кроме какой-то деятельности, пробуйте быть женщиной.
84. Если поделали что-то шумное, надо было пошуметь чуть-чуть, – отойдя, перестаньте шуметь. Не несите этот шум за собой.
85. А когда вы увлекаетесь шумной работой, какой-то деятельностью, вы и везде шумите. Вы даже спать ложитесь – шумите, потому что постоянно у вас шум идёт. И вы сосредоточиться не можете сами, вы расслабиться не можете, потому что внутри суета и шум постоянно идёт.
86. А шум, суета не могут с нежностью сочетаться. Это противоположное. Нежность – это тишина, это мягкость, это спокойствие. А шум, подвижность очень яркая, горящая, неусидчивость – это мужские особенности.
87. Если вы это имеете, будьте бдительны, не увлекайтесь. Вы это сразу не выдернете из себя, потому что у многих эта черта характера с рождения появилась, и вы порой её воспитывали сами, ещё укрепляли в себе. Но это не будет вас красить, оно выбивает вас из ритма гармонии.
88. Поэтому, если вы как-то ещё этим пользуетесь, не забывайте о главном и старайтесь тяготеть к этому главному, присматриваться, пробовать менять у себя что-то».


воля должна быть доброй, добро должно поддерживаться волей, и воля и добро принесут много бед без обширных знаний и развитой интуиции

#25
Закрыто

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость