Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Друзья, если вы не знаете куда разместить вашу тему, то просим вас размещать ее сюда. Так же просим размещать сюда темы, касающиеся искусства, творчества и т. п.
Закрыто

#151

#152
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 19 фев 2019, 19:16

Инструкции не прилагаются.
https://youtu.be/pLJU2aJz4AU

#153
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 21 фев 2019, 08:39

Не очень понимаю что пишут на форуме, но если темы закрывают, то не очень хорошо.
Надеюсь, что это просто совпадение и не хотела обидеть, но почему-то не поверила.
Мне не понятно, просто не понятно и все.
Когда позвонила сестра, то не сразу поняла, что не так что-то, просто чувство, что не к добру. Мне не сложно было узнать голос ее, даже на работе, когда бросает трубку перед тем как заплакать. И не только и мне все равно что другие орут, указывая что это не правильно. Она права, действительно, тогда одной из мыслей было то как жаль что не мне так повезло, в том смысле что отец мертв. Но я так же видела как себя вели другие, они были похожи на сумасшедших, сестра ревела, мамаша играла на публику пьесу ой как жаль. Другие сочувствовали типа, но на самом деле им было все равно. Гроб оттенял их пустоту, точно так же как и показывал не похожесть тех кто хоронили. Они пришли читать другие сказки, которые рассказывали до похорон на кладбище...я не знала что его там нет. Но мне показалось странным что гроб лёгкий. Она знала и мать знала. И я теперь знаю, почему он умер. Они травили его и он медленно умирал, но что-то пошло не так, я не приехала опять к нему, он сильно меня обидел, не смогла простить. Иногда вот не получается, так бывает. По плану я должна была приехать, он умереть, а причина смерти должна была указывать на меня. Эта зелёная жидкость, с работы. И уже не сомневаюсь - ртуть.
Симптомы описанные в записке указывали на ртуть. Такие симптомы при отравлениях бывают. Теперь понятно почему странное чувство возникало, когда она готовила ему и приносила. Но как-то не догадывалась и спокойно рассказывала возмущаясь, все знали что периодически забочусь о том что ему есть, чтобы не покупал в магазинах то что не съедобно по сути. Умри он сам, мне было бы сложно доказать что это не я.
Не особо вникала в то что могло ещё произойти, у меня не хватило фантазии на их задумки. Но чувство опасности оно было. Значит не показалось и голос в трубке, который плакал. Предполагала что рано или поздно случится такое, но я ошиблась. В том смысле побоятся выйти на улицу. Жива...
Последнее время, чем ближе к весне, все чаще задумываюсь, мне раньше не приходило в голову переселить свой страх боязни пауков, посмотреть погреб. Понимая все те бумажки с фальшивыми подписями, понимаю на какие деньги бывший председатель построил свой дом. Но мне не приходило в голову что эквиваленты этих подписей трупы.
Пыталась поднять эту тему и бестолково, мне хотелось не то чтобы порулить, просто верила в то что можно все эти пустые участки продать, а на деньги облагоустроить СНТ, но не знала что это доходная кормушка. Глядя на людей, их отношение, я вдруг поняла что ничего нельзя делать. Это такие люди, только силы тратить зря....но тем не менее, вспоминая и задумываясь, зачем же все же бывший председатель пытался поджечь дачу, все чаще переживают, а вдруг....надеюсь ошибаюсь, и такие переживания оставляет портрет отца с чёрной рамкой. Просто весной надо набраться храбрости и посмотреть погреб...и боюсь этого - а вдруг....не знаю что тогда делать, ведь я не рассчитывала на соседей помимо кошанэ. При знакомстве с дачей был странный туман, но я связала эти состояния с крещением, с моим эмоциональным переживанием...но не думала что туман может быть в погребе....просто боюсь пауков, а погреб это их любимое место. И ненавистной для меня...они как на елке игрушки, просто висят....
Аминь....

#154
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 21 фев 2019, 22:48

Весь день странные мысли. Почему то нет негатива несмотря на то что чем больше думаю, тем больше понимаю, вспоминая мысли, сны, с того дня как появился туман. Надеюсь что не так и все ок, нет там трупа...но удивительно то как эта мысль изменила всю траекторию ментальных проекций.
Получается что образы отражались через мертвого человека, образы кошанэ ибо их тоже нет.
Надо сказать спасибо, но не кому, наверное, хороший человек был.
Не могла поверить что Азри не умер тогда. И ещё помню чувство, было такое впечатление, что это не он, а кто-то другой...возникали мысли о том что это борьба за душу, но с той стороны. Я боялась вдруг это не он вернулся, поэтому обращала внимание и постоянно следила за его реакциями. Вернулся Азри...
Это казалось невозможным, но потом пришло другой прозрачный "туман" живой, который шуршал травой и жутко пугал, было страшно ибо не видно что за туманом...и Азрик поправился совсем. Спасибо туману и "туману" за моих кошанэ мёртвых и живых.
И....вспоминая Арину, я бы сказала что тоже не верю...но это значит туман ушёл. И если труп правда, то можно его "тревожить". Странно то что фазы посмертных изменений которые читались были обидой человека, а не кошанэ.
Это поменялось картину смерти и понимаю где мы однажды встретимся. Как долго ждать, не только эту жизнь, но и следующую, не считая перехода между жизнями. А это доказывает что Бог есть....и так же даёт понимание почему получилось так что вместо Бога " туман", ведь свою жизнь шла не в направлении "тумана", но получилось так.
А потому что Бог любит все живые существа: и живые и мёртвые, так что наверное неудивительно что на пути попадаются туманы...
Мне стало легче, когда увидела, как она умерла, мне стало понятно она себя не потеряет, хотя вся жизнь её уже изуродована и этого не исправить, это было заметно когда забирала её из садика.
Судя по тому что ругаются на форуме сделали только хуже. И в этом поймет, наверное, поймет только " туман". А я задаю вопрос: от них можно что-то иное ожидать? ...
Я тоже так думаю....и спасибо, мне стало понятно когда пришли бумажки подписывать, я ставила другой график. Да, лишь бы погода не подвела....:)

#155
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 23 фев 2019, 00:28

Кубики, простые кубики а столько искалеченных судеб. Совпадение ли что и жидкость зелёного цвета?
Не думаю....когда-то давно тоже покупала кубики, симптомы те же. У детей первый признак в виде кожных проявлений, это при среднестатистических показателях, т.е то что условно принято как здоров. Чуть отклонение и результат избыточный вес, как нарушение обмена веществ...
Это вопрос времени, когда поймет кто написал про кубики. Поэтому не обижаюсь, но извиниться надо. Забыла что эти кубики опасны, не подумала, ведь при изготовлении не использовала раствор.
Кожные проявления не трудно различить от ожога. Кольцо моё и кубики тоже от меня достались, но не настолько изверг чтобы так издеваться. Но вред причинила :(
Как то так получается все портить. Вот думаю, на работе тоже, наверное, порчу...странно ведут себя окружающие. Я не понимаю в чем причина. Но что-то не так, без сомнения....
Это старость, наверное. Но книга про старцев, офигеть...и так просто написано...не зря читала.
Что бы такого почитать, нормального?

#156
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 25 фев 2019, 00:53

А я думаю чего это она звонила, что имела в виду...теперь понятно.
Да, это я ему сказала, правду, как есть, чтобы не мучился и не переживал, чтобы отпустил. Твои слова и сказала, то что ты мне сказала однажды про отца. И с тех пор ничего не изменилось, ничего.
Но этого никто кроме меня не видел, зато главное на похоронах поплакать. Она мне никто и давно, с тех самых пор, когда в пяти минутах хотьбы я замерзала. И вспоминала, что мне не сложно было помнить о тебе в другом городе, а тут пять минут.
Я просила тебя не звонить, но нет тебе нужно было ответить. Я тебя запомнила не такой как видят тебя другие, эта была просто просьба и мне неудобно было тебе об этом сказать, для меня это было важно. И я помню ту рожу что ты скорчила и врала мне глядя в глаза. На всю жизнь запомнила.
И я видела твоё фото с корпоратива, если бы знала не пошла бы никогда, осталась бы дома лучше. Меня это настолько возмущает, как вообще она смеет мне звонить.
Это был не мой дом, но я не оставила на улице ни её ни мать, очень об этом жалею. Цену этому дому знаешь?
А я знаю, последние годы это меня и беспокоило, ранить легко, залечить рану сложно. Ты его убила, одним звонком. Для тебя это всего лишь кот, ты своих пачками выкидывала за ненадобностью, поиграешься как в игрушки и выкинешь. Захотела котёнка ой...не та, надоела, собачку захотела...ой тоже надоела....ой а это кто...ой Настя, Олег кыш я теперь в Настю играть буду....а его ломало так что сложно было смотреть. И ему нужна была только Настя... А для тебя это игрушка, всего лишь игрушка...это отношение к жизни, к людям...оно не меняется.
Вопрос лишь в том можешь простить или нет. Раньше не думала и мне не приходили мысли о сожалении, а теперь они есть. Я помню очень сложно забыть, как было страшно, как мысли сводили с ума, как сложно было заставить себя идти, через страх а ещё и ребёнок на руках. Но нужно было хоть как-то добраться до телефона, позвонить. Это спасло тебе жизнь, только сейчас это понимаю, но теперь я думаю что лучше было бы если бы ты умерла тогда.

К черту все...и не буду рассказывать про труп, он мне не мешает, у меня там много трупов, кошачьи все, а это человек. Не пользу в погреб проверять, главное верить...себе. И в Бога..., да и какая разница этот человек мёртв, зачем тревожить..это все равно ничего не поменяет. Пусть в погребе лежит, все равно не пользуясь, а он там привык. Будет как талисман мне, почему бы и нет....все ок...

#157
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 25 фев 2019, 22:56

Это правда. Ну что же, так тоже бывает. Буду изучать труп на расстоянии. Причина смерти убийство, такое уже было недалеко от местности, много лет тому назад. 9 лет было той девочке, а местная "активистка" и по сей день жива.
Местный председатель бывший, тоже этим методом пользовался. Труп на моей даче, до моего появления, далее, скорее всего, нужно предполагать и труп соседа через дачу. Без сомнения справка о смерти трупа на моей даче была подписана моей матерью. В этом ни сколько не сомневаюсь. Вот поэтому, оказывается, она бросила должность заведующей поликлиники местной. И к лучшему, недавно заходила по поводу и видела, что к лучшему. Несмотря на то что доктор сболтнула лишнего, весь коллектив на работе переживал по этому поводу, оказывается. Все ок...
Искажения шли от "тумана", они рисовали прошлое, так же приходили мысли, заставляющие задуматься о том событии. Я видела это на ютубе в ролике, поэтому не сложно было догадаться о ком рассказывается в сказке " болт миокарда". Реакция похожа, что тоже заставляет задуматься. Это искажало проекцию.
Не на земле, в космосе.... Так долго ждать, очень долго. Какими они станут, мои кошанэ? Очень долго ждать чтобы их увидеть. Перейти реку, прожить жизнь, умереть в ледяном космосе, чтобы их увидеть, переходя реку.
В космосе очень холодно, по идее трупы вымораживает, они испаряются от холода. Главное чтобы не испарилась душа. Это говорит о том что в смерти должны быть похожие состояния.
Возможно, искажения может привнести труп, через соседнюю дачу. В принципе, если использовать его как отражение живых моих кошанэ, то можно примерно спрогнозировать траекторию проекций.
Для удобства, наверное, правильно будет условно обозначить их как объект 1 и объект 2, по хронологической последовательности. У первого объекта фаза негатива прошла, а у второго началась, то бишь набрала определённый потенциал, создающий искажения в проявленной материи. Так же необходимо учесть потерянный объект, отражение которого в другом объекте. Это моя кошанэ и сестры. Жива ли Масяня не знаю, но Мотильды нет в живых.
Если взять отношение в пропорции по принципу обьект1 и обьект 2 по отношению к моим кошанэ, то получается идеальное отражение, в перспективе. Т.е по поводу Азрика можно быть спокойной.
Осталось подумать про Мирру.
Сны Арины, её реакции на окружающих?
Вполне возможно, что так оно и есть. Если это метод копирования по методу моих кошанэ, то все ок. Можно не беспокоиться за Арину, все ок. А Мирра?
Надо подумать...не задеть бы, нечаянно.
Что-нибудь придумается, обязательно....

#158
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 25 фев 2019, 23:59

Не знаю, верно ли определила, но чем-то похож. Может померещилось, с памятью сложно стало после попытки "взлететь". Но если не померещилось, то не зря. Было не зря замечать как все проходят мимо, когда кто-то мерзнет в подъезде, даже если ему пять лет. Если это он, не зря.... И мои переживания и тот страшный сон который однажды приснился. Валить надо... Иногда бывает больно в душе, так тоже бывает и это нормально. Было такое впечатление что сон сбылся наяву, сначала думала показалось. А теперь кажется что нет.
Я помню как ты про мыло переживал, чтобы не ходить грязным...в пять лет.
Это все прошло, но тоже имело смысл.
А по поводу валить, это просто не осторожная мысль и моя просьба, которая не имеет смысла в данный момент, но внимание обратила.
Я бы сказала что человека человеком делает сам человек. Не факт что дальше будет легче.
Честно, не ожидала, увидеть не ожидала таких изменений. И самое главное, то что выделяло этого маленького человека на фоне никуда не исчезло.
Надеюсь, так и дальше будет, в лучшую сторону.
Надо же, некоторые вещи радуют до сих пор. Это хорошо.

#159
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 26 фев 2019, 01:55

Знаю что неправильно было писать так про сестру. Но на работе очень реагируют на мысли, и мне это помогло, потому что на работе надо работать и мне мешает, поэтому надо было разозлиться обязательно. Все прошло...
Как то в одной книге прочитала о том что необходимо задумываться о том чему учит ситуация. Мне тоже надо было понять, что причиняет боль.
Однажды приняла решение не отмечать день рождение, просто глядя на тех кто сидел за столом. И долго думала о том продолжать ли эту традицию, когда люди вокруг другие. И...это было правильно, сложно было написать, но тем не менее написала.
Просто это не имеет теперь значение для меня, хочется чего-то другого. Это тоже в книжке прочитала, про старцев и какую роль играет мифотворчества в жизни человека. Я придумаю свой день, так чтобы понимала его я, и это тоже правильно.
А боль это страх, что ещё раз ударишь. Только и всего. Но другим это сложно понять, потому что для них главное война и им все равно по какому поводу. Азрик это чувствует сразу, значит и ударит его в первую очередь.
А ему столько понять надо, а он переживает, и вот эти разборки кто прав, кто виноват - мешают пониманию. Но ему надо понять, ибо это последние котяты у Мирры.
Я хочу чтобы они научились беречь друг друга, мне было бы так спокойнее. За них обоих. Потому что я их люблю. Просто так есть и все. И они мне дороже и ничего с этим не могу поделать.
И простит мне Бог все мои ошибки за предыдущих, за их загубленные души, ведь это мои ошибки.
И если Бог позаботиться о них, значит Бог меня простил...а значит и отношение ко всем живым существам меняется: как к живым, так и мёртвым живым существам.
Может так и надо. Это просто, но так было сложно понять...и многое непонятно до сих пор....

#160
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 26 фев 2019, 02:00

ОВ: не писать ничего, даже если ломка... Изыди, ломка....
Обработка Возражений и думать о премии. Котят надо кормить...все остальное лесом...
Теофорум кыш, кыш, кыш....

#161

#162
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 27 фев 2019, 04:18

Метод копирования прикольная "вещь".
Когда пришла к нему, поняла что он спивается и не может справится. Он мне соврал, я сделала вид что поверила. И просто попросила взять себя в руки, пыталась до него "достучаться", но все было бесполезно. А потом не могла уснуть, он заснул рядом и плакал во сне. Ему было необходимо что бы кто-то был рядом и я не стала убирать руку. Он плакал долго, а потом он умер во сне и тоже уснула.
Боль обиды, она его убивала и она же его спасла.
Он похоронил моего отца, все сделал, я просто рядом была и мне было не до похорон. Как и ему тогда....но он смог это пережить. Он просто нашёл причину, там, во сне. Он Масяню искал, это она его " толкнула" с лестницы. А мне это был повод придти в гости чтобы её покормить. И нашёл, это благодарность за отца.
Да, каждый раз когда Настя, обращалась к игрушечной собачке, Масяня обращается к Настиной обиде. Они лечат так друг друга и именно это уберегло Настю. Масяня и любовь её отца, потому что он на самом деле её любит, для остальных она выгодная игрушка, не более.
Когда отдавала котят, то понимала что это повод простить себя, успокоить совесть твою. Ты же видел как она смотрела на тебя, когда мы уходили, она пришла со мной пешком за котенком. Мог но не помог. Там человеку то страшно ходить, кладбище, собаки и волки. А
Мирра пешком шла. Я их оставила специально, знала что тебе отдаст...
А теперь сестра вдруг вспомнила про меня, вспоминая то что давно прошло. Она пришла за Азриком.
Можно просто оставить меня в покое?
У меня всего две недели отпуска, я хочу провести его дома, там где мой дом. Там где опасно, но Азрик там счастлив. Я только им и дышу....
Всего две недели и буду переживать и бояться. Нет, не собак, а людей, что жрут кошек, как люди потребляют кур.
Не надо заставлять меня нервничать, это позволено только Азрику и Мирре.
И мне нравится там, несмотря на трупы, там мне спокойно, потому что все те кто дорог рядом. И живые и мёртвые.
И я понимаю, что когда умру не хочу видеть чужих рядом, даже если люди называют их мать, сестра, брат, дочь....
Неужели это так трудно понять, ну живите своей жизнью, а в мою не лезте...
Кошанэ удивительные животные, они очень хрупкие и эгоистичные, никогда не прощают, даже мелочь. Никому....даже своим хозяевам. Для меня это пример, несмотря на эгоистичность, ибо это качество в человеке должно проявляться как любовь к Богу.
С тех самых пор как она позвонила Азрику не ест нормально. И если я радовалась когда он был голоден и сидел рядом с тарелкой и не ел, потому что котята ели. То сейчас это меня не радует.
Мне нужны эти две недели, только там смогу понять что его так ранило и можно ли это вылечить.
В чем причина?
Я не не заметила что из дома пропали игрушки кошанэ. Необязательно это было делать, итак понимаю, просто не хочу говорить. Мне было спокойнее когда знала, что на всякий случай есть. Это поддерживало меня, появлялась уверенность, в том что чтобы не случилось это позволило бы оставаться мне человеком.
Тот кто спер препараты думал о себе, а не обо мне, иначе никогда бы так не поступил.
Но это помогло понять то чего не знала. Я не знала что он суицидом закончил жизнь. И все равно нет раскаяния и ничего не могу с этим поделать. Понимаю что правильно тогда поступила. А по поводу мелочей неправильных, то если сравнивать, то этот человек гораздо большего заслужил, нежели моя выходка с ключами.
Ну подумаешь заставила его лазить по балкону и искать в мусоре ключи, которые не выкидывала.
Это моя маленькая месть за то что он и моя мать решили поиграть мной как игрушкой.
Да, я тоже иногда бываю не в настроении. Но иногда так приходится напоминать другим что я не игрушка, когда они переходят границы сверхдопустимого...поэтому иногда мелочи себе прощаю. Позволяю себе прощать...и это правильно.

#163
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 27 фев 2019, 14:15

Думала он знает что это его дочь. Она похожа на него, и это не сразу заметно. Мне просто было непонятно как можно так издеваться над ребёнком, не понимаю таких методов воспитания. Не хотела задеть или обидеть. Знала бы написала как-то по-осторожнее, а не прямо...
Извиниться надо, но это ничего не поменяет.
Она удивительная, с ней очень сложно, есть определённые проблемы которые нельзя оставлять без внимания.
Когда первый раз её увидела она была странная. В три года ребёнок должен разговаривать, но она не знала слов, вообще. Она очень способная, быстро учиться. Достаточно было просто показать что речь это важно для неё. За месяц она научилась понимать что такое речь, а потом сама училась. И не плохо разговаривала через три...
Она стала нападать на "мать", преодолевая свой страх. Объясняла что нельзя бить ребёнка, можно показать иначе свою заботу. Дать понять что это тоже забота о нем. Не сразу поняла что она её била только когда никто не видел.
Арина боролась за себя, храбрая....преодолевала страх.
Моторика очень плохая была, мышцы настолько ослаблены были, что она не могла держать карандаш, кисточку, это чисто физически было сложно.
Ей просто определили клетку, и жестоко наказывали когда выходила за эти пределы: есть, спать и смирно сидеть целый день за телевизором, который показывает дибильные мультики.
Мне было не сложно ей помогать, но она не слушала. Видела что она устаёт и ей сложно, я была не против чтобы она приводила на выходные мне её, чтобы могла отдохнуть. Она боялась за своего мужа, он хороший человек, но он мне не нравится настолько. Даже в этом пыталась помочь, но она слишком была озлоблена и вымещала это зло при любом удобном случае на всех окружающих. Она хотела поставить меня на место, но поставила своего брата. Они мне показали один из методов куда и как уходит федеральный бюджет, предназначенный для соц.поддержки, на практике так сказать.
Я скучаю по Арине, понимаю что этот шрам никогда не заживет, это на всю жизнь теперь, но можно показать ей какой есть выбор, это поможет ей правильно учится в школе и как справляться самостоятельно с внутренним конфликтом, а этому могут научить только те кто на самом деле её любит. А те подарки и заботу что дали, ей сложно оценить и понять.

Я обещала что Дед Мороз подарит ей куклу, у неё нет игрушек. Но не успела. А теперь это не имеет смысла....
Я извиняюсь если что не так, но как бы и не было никого рядом, чтобы придумать что-то лучше....

#164
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 27 фев 2019, 14:33

По написала то опять. А причина простая, опять забыла про счётчики. Ужас...точно, показания надо вовремя сдавать.
:btw

#165
Альберт

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение Альберт » 27 фев 2019, 15:46

Мотильда ответьте пожалуйста честно, а зачем Вы все это пишите здесь? Какая цель?

#166

#167
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 27 фев 2019, 22:33

Альберт писал(а):
27 фев 2019, 15:46
Мотильда ответьте пожалуйста честно, а зачем Вы все это пишите здесь? Какая цель?
Вам действительно это интересно или это повод получить ответы на свои вопросы?
Это или мысли, которые не могу удерживать, т.е они вызывают внутренние переживания.
Например соседи неадекватно ведут себя, Азрик это чувствует, потому что они обращаются к нему, так они учат своего сына быть успешным и порядочным человеком. Но орут они так громко, что очень сложно и мне оставаться спокойной. Фактически они деструктивного влияют на психику своих же детей. Мне это понятно. Но я не вмешиваюсь, потому что понимаю, что все что они таким образом им планируют, в дальнейшем обернётся или подавленным состоянием и неспособностью строить нормально отношения, т.е это комплексы, страхи и прочее...или это это будут деструктивные изменения в мотивах действия, т.е агрессия и жестокость. Дети сейчас учатся на подсознании ненавидеть друг друга и делят кому достанется жестокость, а кому обратный полюс. А у меня кошанэ учатся взаимопониманию, а вот эти конфликты и игры дестабилизируют их состояние. Фактически дети копируют моих животных. И кто из них вырастет не трудно догадаться. Дети указывают на меня как на источник, пытаясь показать родителям в чем они на самом деле нуждаются, а родители формируют туман смерти указывая на того кто забрал игрушки кошанэ. Хотя мне не сложно было догадаться. И этот туман смерти оседает в виде будущих болезней родителей и качеств детей. А во мне это отражается переживаниями о том как долго ждать. Мне не сложно выделить источник в тумане что не пускает меня, она пытается объяснить то что мне итак понятно. А Азрик реагирует на эти объяснения, и это причиняет ему душевную боль.
А значит и мне. Когда это происходит в то время когда на работе, то выпадают в сон наяву. Т.е кратковременное бессознательное состояние. Плюс на работе идёт поток который выбивает в то же состояние.
Т.е это второе внимание включается. И на работе и дома нахожусь в этом состоянии, постоянно и только во сне, это второе внимание переходит в область бессознательного, где можно спокойно и безопасно для Азрика читать его область второго внимания. Это позволяет ему понимать некоторые "вещи" когда не сплю. Но это так же влияет на меня когда не рядом....
А тут ещё звонок сёстры, эти вмешиваются, да и она ещё вдруг вспомнила что я есть. А другие напоминают что надо мириться, все простить как обычно, а я понимаю что ей нужно и зачем она пришла на самом деле. Она всегда так делает, когда ей что-то нужно она приходит и уходит получив то зачем пришла, дабы потом показывать какая она умница и замечательный человек. Она так привыкла и по другому не умеет. И она до сих пор считает что имеет право вмешиваться в мою жизнь когда ей вздумается.
До этого её заботливые внимание обернулось адом, взрослые тетки вдруг решили научить меня помириться с отцом, заботится о нем, потому что ей вдруг понадобилось рассказать как она любит дядю Женю, по плакать и сказать как жаль, такой хороший человек был. А я его племянница и тоже замечательная. Но эта замечательность была недолгой как мне теперь понятно. Призраки прошлого восстали, так сказать. Рита обрадовалась этож можно творить все что вздумается, заботилась об отце этож деньги которые можно пробухать. А заодно в госпожу поиграть, под сопровождение местных активистов церкви. Я жила в доме где хозяйка привязала умирающего кота на отца, она пример с сёстры брала. А Ира приехала попросились в дом ибо им неуютно было рядом с братом и его женой. Поплакала, проиграла в умницу и моего Азрика ударила по примеру хозяйки дома.
Отомстила так сказать за Масяню...а потом пришлось Азрика защищать и учить не бояться себя защищать. Когда вопрос встал что он погибнет, то бросила работу.
Не буду описывать все что было, это не важно. Но....как только стало появляться спокойствие она тут же позвонила. И с тех самых пор Азрик не находит себе покоя.
Может она для кого-то герой, умница и т.д, но я не хочу общаться, просто не знаю какой подлости от неё ожидать.
Настолько не знаю, что неуверенна тот ли Альберт задал вопрос что не так давно разговаривал по телефону. Думаю, вопрос о том не Маратович ли Вы, Альберт, был бы неуместен.
Мне достаточно того что я увидела то о чем мечтала, то что такое бывает. Это я вижу на работе в коллективе и по их голосам читаю в в их душе то что там происходило до того как пришла.
Мне понятно, там с пониманием относятся ко многим проблемам. Меня тоже не оставили одну, и, конечно, же оценила. Я ценю заботу, но не могу и у меня на то свои причины есть.
Просто пытаюсь понимать правильно, но очень плохо получается. На работе помню про Азрика, я только ради него туда хожу...
И эта тема тоже, отчасти его шедевр, это помогает понимать его боль....эта тема как забвение, когда забываешь боль. Чем больше Азрик страдает, тем больше пишу. Когда не пишу, все ок...и чаще всего причиной тому окружающие. А когда на работе он просто скучает, и если опаздывают домой на минуту это слышит весь подъезд....
И последнее время он так свой "голос" на тренировал, как будто в опере петь собирается. Это его месть соседям, за моё беспокойство. Ему плохо и мне плохо, мне плохо и ему плохо. А тема помогает это уравновесить.
Так же понимаю что плохо писать, потому что понимаю как есть, что не всегда полезно.
Говорят, то что нас не убивает, делает сильнее....ведь на самом деле с того момента как умерли кошанэ я думаю только в ту сторону. И очень хорошо понимаю и осознают что единственное что мне хочется, это быть там, рядом с ними и все. Но Азрик, приходится думать о нем, насколько хватает сил. И он и это чувствует тоже....поэтому меня так обеспокоил звонок сестры. Одна надежда на Масяню, все таки мать Азрика....
Это так же тема о выборе, ведь человек делает выбор в мыслях, любое действие или бездействие рождается в мыслях.
Люди не умеют уважать чужой выбор, кроме как свой собственный, как правило....
Поэтому зная какова на самом деле моя сестра, я не верю что она вдруг так резко вспомнила про меня. Но мне не трудно догадаться кто знал о моих планах на лето....
Иногда так бывает....когда все достало до чертиков. Но надо держать себя в руках. Мне и в этом тема помогает, но при этом быть собой. Эта тема о переживаниях, обидах, возмущениях, о взгляде на людей и прочих "прелестях" жизни: родителях, братьях, сестрах, друзьях и просто хороших людях живущих по соседству. О том как прекрасна и удивительна жизнь. А разве непохоже?

#168
Альберт

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение Альберт » 28 фев 2019, 09:50

мотильда писал(а):
27 фев 2019, 22:33
Альберт писал(а):
27 фев 2019, 15:46
Мотильда ответьте пожалуйста честно, а зачем Вы все это пишите здесь? Какая цель?
Вам действительно это интересно или это повод получить ответы на свои вопросы?
Конечно интересно. Просто, почему именно на этом форуме?

#169
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 28 фев 2019, 13:53

Альберт писал(а):
28 фев 2019, 09:50
Конечно интересно. Просто, почему именно на этом форуме?
Не знаю, но почему-то возвращаюсь сюда. Не задумывалась серьёзно над этим вопросом. За много лет форум стал частью меня, моих мыслей, как вот таких не очень адекватных, так и других, о которых не пишу, но думаю. Иногда просто люблю читать о том что было. О дяде Жене и дяде Джил-ага. О странных вещах что позволяли быть далеко и не забывать друг друга в мыслях.
О странных людях с которых никогда не видела в жизни, но узнаю как будто мы знакомы.

Прихожу на этот форум, потому что поняла что обожаю Константина, несмотря на то что мне много непонятно. Он очень странный человек и некоторые мысли приводят к тому что жаль что он далеко...и, главное, тут нет Евгения, он меня всегда злит. Его фразу о моих кошанэ написанную на форуме до сих пор помню.
Ещё форум помогает пересмотреть моё пристрастие к фильмам про инопланетян, про космос...это складывает определённое отношение в виде мыслей. Мне не очень нравится читать темы по линии церкви, несмотря на то что там есть что оценить и вызывает уважение. Все что было интересно и понятно прочитала. Но как только вспоминаю учебник Катехизис то возникает мысль, что может не надо...есть другие способы как сформировать те же качества.
Иногда просто перепросмотр мыслей, помогает менять отношение.
Например, очень долго думала о том как сказать на работе что не хочу отмечать день рождения. Но это мне не мешает поздравлять других. Мне нравится смотреть на них, понимаются многие "вещи". И, конечно, расстроилась когда запретили, поставив перед фактом или как все отмечаешь или кыш...
Но для меня это не имеет такого значения, этот день приобретает другой смысл, а он им непонятен.
Я вот думаю купить себе на день рождения видеоплеер, чтобы мультики смотреть. Но знаю что не куплю, если буду отмечать.
Т.е форум помогает и это пережить. А так же делать выбор что важнее, обидеться и подчиниться требованиям коллектива или все же посмотреть нормально мультфильм который мне нравится. И я выбираю второе, потому что это мне помогает оставаться человеком.
Но вопрос о том почему на форуме правильный. Это ненормально, понимаю.
Возможно, это просто особенность восприятия. В том смысле, что в реальности все ужасно, очень сложно смотреть на людей. А мультфильм, привносит особое состояние, когда легче это пережить.
Например мультфильм "Кровь
Триединства" как и форум, помогает осмыслить все иначе. В мультфильме главный герой симпатичный, потому что носит человеческий образ. Поэтому возникает много мыслей, но это не мешает проявляться и человеческому в себе. Да и Путин наш там молодой и симпатичный, и его роль тоже в мультфильме показана иначе, что тоже помогает задумываться, но не забывать что за образом человек. И не только. Это же сериал и каждый раз что-то новое замечаешь.
Теософам помогает изучение теософии, а мне мультики и фильмы. Поэтому и тема отличается, но мне это не мешает.
Вы написали в моей теме, и обратили внимание на Азрика, не замечала этой интонации в его голосе. В моих мыслях это проявляется иначе. И тоже ищу похожий образ, но из жизни, как отношение. И иногда это даже удивляет. Совпадение образов что успокаивают боль Азрика. Это наш доктор, я её обожаю и мне иногда кажется что она мне заменяет сестру. Она такая удивительная что мне хочется её обнять иногда. И когда её вижу, я не могу на неё злиться...она особенная какая-то...хотя со своими странностями.

Не понимала раньше, какое значение имеет ненормативная лексика на форуме.
Значит и тема тоже, как бы, мешает, получается....я попробую не писать.

#170
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 05 мар 2019, 01:31

Она похожа на него, но я побоялась спросить. Просто наблюдала за ней, как она менялась. Очень похожа, сначала думала померещилось, мне часто мерещится последнее время. И его тоже узнала, по фотографии. Он похож на него, но у него душа матери. Не стала писать, как-то неудобно было, но это не значит что не заметила. Ты береги сестру, и спасибо что передали привет от дяди Жени. Я не могла приехать, но стоя там, на кладбище с безымяными могилами, непонятными мне звёздами и крестами, вспоминала дядю Женю.
Спасибо. :)
У нас на работе рухнула крыша в курилке, как же могла забыть, ведь Азрик не курит, придётся бросать. ))) А я думаю что на форуме как то странно себя ведут, а вот оказывается в чем дело. Что же ему теперь страдать что ли? Он живое существо и необходимо понимание, ведь по сути он младший брат. А как иначе?

#171
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 05 мар 2019, 05:06

Это была просто шутка и все это понимали, мы были детьми, всего лишь школьниками. Но именно в тот момент все изменилось, для меня но не для тех кто там был.
Мне хотелось попробовать, смогу ли я и у меня получилось. Но я на всю жизнь запомнила ту пощёчину. Этот случай помогал в дальнейшем делать выбор, даже когда давно забыто.
Призраки прошлого, ну надо же...я пишу о том что нет более ценного чем живое существо. Не сразу поняла, а ведь похож....но однажды я как-то думала что можно любить и ненавидеть, но самое худшее это равнодушие. И....понимаю, несмотря на то что понимаю, это человек, живое существо, но кроме равнодушия ничего не вижу. И это несмотря на то что к окружающим проявляется и симпатия и неприязнь. Но к этому человеку только равнодушие.
Мне понятно кто творец дел стих....и знаешь, Отец я не жалею об этом. Не получается иначе. А вот Азрика люблю и тоже не получается иначе. Но раньше не задумывалась о том почему так сильно не хочу детей. Я думала лишь о том а хочу ли я быть на их месте.
За Арину я спокойна теперь, это прекрасный выбор, наш доктор сказала. Она добрая, в ней тоже есть что-то особенное, она будет хорошей матерью ей....
Моя мать преподала очень хороший урок, урок о том что нельзя заставить любить это или есть или нет. И мне не удалось пройти мимо. А так изуродовали ребёнка, всю жизнь изуродовали. Они уже и жениха подобрали, а он уже с детства моральный урод....на всю жизнь урод....Некоторые вещи изменить нельзя: яблоко от яблони, как известно. Но в век прогресса яблоки иногда мигрируют на многие километры, но это скорее исключение из правил, чем правило....
Спасибо за Арину. :)

#172
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 05 мар 2019, 21:30

Я видела фото матери, она нисколько не изменилась. Все так же искренне улыбалась на фото. Не поверишь, но надеялась, что однажды она изменится...
Хочется надеяться что цену её улыбкам ты не знаешь, что померещилось просто. Что это просто побочный эффект от употребления кошанэ, в вареном виде. От матери привет так передали. Да и обнять её когда она плакала, не дешевле обошлось. И нисколько не сомневаюсь что она любит цветы, только очень дорогие.
Несомненно мама мне как то дорого обходиться, что иногда сложно понять как правильно говорить: дорогая мама или мама дорогая. В моём понимании особой разницы нет.
А на тебя злюсь из-за дочери, это было так важно, для неё, а значит и для меня. Это было необходимо, как первый шаг, её первый самостоятельный выбор, без меня. Этот некий внутренний перелом, когда она сама оценивает свои силы и принимает решение. Для этого есть только один шанс и это и означает быть собой. И понимаю что выбор этот не самостоятельный. А это значит, что она на всю жизнь "калека", и этого не изменить никак. Ей было нужно просто осознать что она человек, слабый, сомневающийся, способный испытывать боль в душе и понять что у неё кроме неё никого нет и не будет. Чтобы у неё была она сама...и не должна была обидеться и разозлиться?
Живое существо, оно хрупкое, заденешь раз, запоминается навсегда...
Я на теософах злость вымещала, пока поняла причину почему на них разозлилась понаписала всякого.
Я поняла что так задело меня. Тема Бог и боги очень трудной оказалась.
Сложная тема очень....
А все теософские термины и темы, я не понимаю....
Но иногда читаю, и некоторые фразы задевают. И не знаю как правильно к ним относиться, если одно предложение в тупик приводит, то про остальное лучше молчать. Не дано в понимании, ничего с этим не поделаешь.
Вот, написала на что разозлилась, и теперь мысли уйдут о сестре. После звонка не отпускает. Это плохо. Брат позвонил, нервы " успокоил".
Не забывают, что ещё сказать, не знаю...
Наверное надо определить что к чему и не возвращаться более к этой теме. И про кошачьего людоеда тоже, а то мерещится на работе стал....с этими "монстрами" ранее чем летом не планировала пересекаться вынужденно....

#173
мотильда

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение мотильда » 06 мар 2019, 03:30

Как чувствовала, не к добру.
Как то так все время получается.
Написала то что меня обидело, чтобы знала, что именно так сложно отпустить. Теперь ты понимаешь.
Помнишь, мы сидели у меня на жаче и я спрашивала, а смогла бы ли ты сделать это для меня....ты помнишь? Что я тогда спросила?
Я помню, потому что для меня это было важно. И с тех пор ничего не изменилось. :)
Если ты переживаешь по поводу написанного, это так, это правда, это то что чувствуется, но быстро проходит. За много лет уже привыкла, с возрастом сложнее справляться с переживаниями.
Вообще позор, начала реветь на работе, уже второй раз. А раньше было проще, намного.
Но ничего не изменилось. Ничего...
Так было давно уже, кошанэ и я. И не знаю чтобы я без них делала.
Рядом с трупом отца, а ты этого не видела, поэтому и не могла догадаться, там мы стояли с дочерью и я ей сказала: запомни это, одна капля может быть последней для живого человека. Чтобы помнила это среди живых.
А тебе бы сказала, что есть три важные "вещи" в жизни - это Бог, Любовь и Свобода. Этим дышат и на это не наступают.
Так что все хорошо.

#174
Альберт

Беседы в мыслях или разговор с самим собой.

Сообщение Альберт » 06 мар 2019, 12:12

мотильда писал(а):
05 мар 2019, 21:30
Что это просто побочный эффект от употребления кошанэ, в вареном виде.
Вы едите вареных кошек?

#175
Закрыто